Sparisce la simpatia, la voce diventa un vulcano che erutta, la mente si scioglie come neve al sol...

Buonanotte fiorellino, che tipo di aria hai respirato oggi mentre te ne stavi rannicchiata in quell'angolo dietro casa a cercare di capire il tuo dolore? Hai giocato a m'ama o non m'ama con le margherite come facevi da piccina oppure ti sei trasformata come Sandy per esaudire il tuo desiderio più grande? Il tuo umore lo so che non era tra i migliori oggi, sorrisi forzati hanno governato la tua giornata e gli obblighi lavorativi hanno ucciso il tuo tempo. Ma tu come al solito non hai innalzato la tua spada ed hai permesso che te la portassero via... avevi paura di sfregiare il tuo nemico, lo so, ma non puoi scapparvi se continui a reagire così... dov'è finita tutta quella forza che ti distingueva? Devi cercare di ritrovare il cammino ...

Sogna il tempo che verrà, il tuo tempo, ricco di soglie leggere come una piuma, sentimenti veri e vivi che non si nascondono da nessuna parte e che ti permettono di camminare serena tra la folla, senza più le solite paure...

Io lo so cosa temi... non puoi nascondermelo lo sai, lui vive dentro di te, ti divora non ti fa dormire la notte... trova la forza ed il coraggio per andare avanti e passo dopo passo vedrai che anche quel momento arriverà! Io ti seguirò per proteggerti e sarò pronto ad intervenire ogni qualvolta avrai bisogno di me... ti voglio bene lo sai e non smetterò mai di volertene, la mia felicità è la tua felicità, io esisto solo se tu esisti...

Buonanotte fiorellino, cerca di pensare un pochino più a te stessa e vedrai che solo sogni inizieranno a caratterizzere le tue notti... 

Mi sento così forte quando son sola, anche se poi a lungo andare divento instabile e noiosa... una prova di forza nn adatta alla mia persona, non riesco a star ferma, devo fare, brigare senza fermarmi... che poi appena mi blocco mi addormento in un sonno che solo per le prime ore è sereno. Improvvisamente mi agito, ho sete ed ho la nausea come se non mi piacesse dormire! Io adoro dormire e stringo i denti e nn bevo e mi giro dall'altra parte convinta che il mal di testa mi passerà... ma anche quella resta una convinzione... e dovrei massaggiarmi un pò il cervello perchè ultimamente troppi fantasmi lo aggirano... credo siano quelli perchè dentro i miei sogni confusi mi appaiono a tratti le persone che vorrei più vicine e le cose che nn mi stanno bene sembrerebbero cambiare positivamente... il laccio emostatico stringe sempre il mio braccio nonostante abbia cercato di fare il prelievo più volte... sono stanca, mi vedo pallida, raggiro per la casa con aria da mummia... ho iniziato a farmi le lampade perfino per nn sembrare anche un fantasma davanti allo specchio... le mie fissazioni si stanno impadronendo di me e io nn so come fermarle... a tratti appaio invece serena, anche le piccole cose più insignificanti mi riempiono l'animo... come quando leggo, ho riscoperto la gioia che crea il sapere cose nuove o il leggere i pensieri altrui... forse è per questo che sento l'estremo bisogno di studiare, ma ho paura... ho molta paura di entrare in un tunnel senza via d'uscita...

Non guardarmi da quella parte... scosta il velo perchè io sono là... tra i sospiri affannati, con un chiodo affilato trafitto nella testa e un'anima gentile che vola solitaria alla ricerca di quel profumo... un profumo che esala lentamente dentro di me quando è lontano per tanto tempo... ma io nn me lo scordo del tutto, lo sento ogni volta... chiudo gli occhi e mi immagino di averlo vicino... mi scalda il cuore, mi ipnotizza l'anima, mi carica la forza... ed ogni volta è più facile rialzarsi, mi rimetto in piedi e mi scordo delle paranoie che mi affliggono quando sono sola... quando mi raggiunge il sonno chissà cosa sogno... il buio assale la mia notte, non mi permette il riposo leggero, mi impressiona la mente, impallidisce il mio volto e nn mi fa ricordare le spiaggie attraversate... io vivo là con il cuore... tra la brezza del mare e il calore del sole... un altro freddo nn mi fermerà... io sono là... indecisa e impavida... mai mi raggiungerai...

E un altro anno si va ad aggiungere alla sacca che tengo dietro alle spalle... altre emozioni vanno a sistemarsi nel magazzino dei ricordi... altre esperienze attorcigliate nel vano mobile della mia testa...

Gli anni passano, ma siamo sicuri? Io me ne accorgo solo in questo frangente...
E dove è finita quella bimba sgrendinata con la frangia e il caschetto, che è arrivata ad avere i capelli lunghi e la riga nel mezzo per poi farsela da una parte per nn sembrare la madonna pentita? Solo una volta ha tentato di crescere facendosi le meches per sembrare anche un pò diversa... ma tutto stava a significare che la sua vita roteava in maniera sbagliata perchè anche quella era un'idea sbagliata... e si è ritrovata a 28 ANNI, mora con i capelli lunghi che ogni due mesi deve tagliare per rinforzarli ed eliminare i residui rimasti a causa di quell' errore, e sempre con il solito fruscio nella testa che nn se ne va ma che cmq piano piano diminuisce...
Sogno il giorno in cui toccherò i mei capelli tornati morbidi...

...nell'attesa mi faccio gli auguri di compleanno che oggi è la mia festa...

Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il

mercoledì, 06 febbraio 2008 alle 13:07

in sogni, compleanni, feste, voglia di, my comply)

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E vorrei poter chiudere la porta e lasciarvi dietro quel volto sorridente che mi guardava con la magia negli occhi e la contentezza nel cuore ogni volta, quel volto che sapeva di brillante in mezzo alla folla, che profumava di gioia, di spensieratezza, di serenità... vorrei poterla chiudere senza il pensiero di nn poterla rivedere al più presto nuovamente... vorrei ripoterla chiudere e dire a me stessa che entrambe stiamo bene e, nonostante tutto, le cose importanti nn mancano... vorrei poterla chiudere sapendo che accanto alla tua anima ne esiste una che riesce a portartela a 3 metri sopra il cielo, che ti faccia saltellare sopra il letto sorridendo, che ti tenga per mano e ti porti verso il tuo sogno, un umano sogno, nn difficile da esprimere e da desiderare... vorrei poter chiudere la porta ed essere certa che tutta l'atmosfera che hai avuto intorno sia stata pulita ed onesta... vorrei poter chiudere la porta sentendo uscire solo parole positive dalla tua bella bocca... un bel sogno che spero riesca ad avverarsi al più presto... il regalo che desidero ricevere quest'anno da Babbo Natale... la tua serenità!

Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il

mercoledì, 19 dicembre 2007 alle 19:02

in pensieri, sogni, richieste)

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Come in un sogno, si spera sempre equivalga il nostro futuro... e più lo guardi nel profondo e più lo vedi grigio... inutile perdersi in cazzate... la soluzione resta sempre quella di riuscire ad amare quello che si ha! non è facile tapparsi le orecchie sempre, si rischia di impazzire, tanto il fegato nn lo abbiamo, perlomeno io! quindi è inutile progettare un qualcosa sognare di realizzarlo quando sappiamo che tanto resterà solamente un sogno... nn sempre spunta la buona fatina dietro l'angolo che esaudisce i tuoi problemi... è inutile pensare a come sarebbe la tua vita se lo avessi che tanto nn lo hai e chissà se l'avrai e quando... è inutile come oggi giorno sia difficile realizzare un qualcosa... è tutto inutile... di sicuro c'è solo il tuo viso bronciato e il tuo sogno nella testa e sarà anche bello sognare ma realizzarlo proprio no! quindi bisognerebbe nn sognare, ma come può nn esistere un sogno nei nostri pensieri... ma il sogno è un sogno e basta, niente più, ed è inutile sognare di realizzare un sogno...

Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il

lunedì, 12 novembre 2007 alle 19:45

in pensieri, sogni)

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E avrei scritto che in questi giorni il sole nn è mai sorto dietro al mare come di solito fa perchè ha seguito un tramonto tortuoso, difficile, di quelli che ti lasciano l'amaro in bocca per ogni raggio che ti si riflette addosso, di quelli che il vento umido li ingannano trasportandoli dietro a quella montagna ghiacciata, dove si nascondono i soliti spiriti maledetti per scioglierli con la loro perfida aria...
E avrei scritto che il mio stato d'animo ha sceso la scaletta all'impazzata  perchè nn può avere l'onore di passare un pò più di tempo di quello solito  al primo posto, e lo so che avrei dovuto impedirgli di affrontare quel percorso ma mi ha preso alla sprovvista e mai avrei immaginato un risultato del genere...
E avrei scritto che come al mio solito nn prevedo mai le cose, perchè la mia testa come sempre viaggia fra le nuvole, nn è reattiva, è inversamente proporzionale all'onda positiva, e finisco per rimanere inchiodata al muro con le braccia e le gambe penzoloni...
E avrei scritto che avrei desiderato quel pupazzo che da bambina portavo sempre con me, che nn mi faceva sentire sola e mi dava la spinta per passare la giornata con serenità, era il mio amore e stava sempre con me perchè voleva solo me...
E avrei scritto che chissà quel che darei in questo momento per essere sospesa come nei sogni che ogni notte mi accompagnano e che ogni mattina mi fanno risvegliare con il sorriso in faccia stampato... peccato che sia solo un sogno... peccato che nn sia realtà...

Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il

venerdì, 09 novembre 2007 alle 19:33

in pensieri, sogni)

TvB

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II tuo respiro nelle mie orecchie,
le tue labbra che mi sfiorano
e sognare di sentirmi abbracciata da te fra le calde coperte
e il sapore delle lenzuola che si confonde e si sostituisce con il sapore del tuo corpo
che mi scioglie la mente, me la libera...
e il ricordo del risveglio con acqua fredda con i tuoi occhi che mi guardano
ed io che capisco che nn è ora di dormire...
e amarsi nel buio della notte e pensare a quanto sto bene io con te
che solo la paura di perderti mi fa mancare il fiato
e mi sento una equilibrista che cammina su una corda sospesa per aria
con la paura di cadere, con la paura che la corda si spezzi...

GISMY ,ossia io,l'ho scritto il

lunedì, 22 ottobre 2007 alle 18:00

in pensieri, sogni, paura, serenità, voglia di)

commenti (5)

Ed è il mio pensiero fisso nelle ultime 24 ore che l'ho pure sognato anche se confusamente, che ieri ne ho riparlato con la mimma ed il sogno era ad occhi aperti... e poi ne ho riparlato ieri sera con la Stefy che siamo andate a mangiare al Barracuda insieme e anche lei dice che ritornare in casa dopo che uno ha provato a stare sola nn è na bella cosa, ma che potevo fare io? Che tra l'altro nn vedevo l'ora di ritornarci fra le loro braccia che poi il primo mese sono stata in casa nuova da me... e che goduria!!! Ma è durata giust'appunto quel mese! Io devo trovare una sistemazione prima o poi! Che lo so che sarà più dura che nn avrò più mammina che mi fa le faccende, che mi dovrò stirare le cose da me e lavarle, e spolverare e dare il cencio, che lo so che nn potrò più uscire tutte le sere e dovrò fare a meno di molte cose e levarmi dei vizi, ma la libertà dico la libertà vuoi mettere? Tornare uscire senza che nessuno ti dica a! Pensare esclusivamente a se stessi! Nn sentirsi dire che hai fatto il caffè ed è venuto tutto di fuori (come se nn c' avessi pulito poi, ma ho sporcato il fornello nuovo!!!) Fare il letto quando ti pare! E dico star dentro la doccia senza che nessuno ti dica "quanto ci stai a fare la doccia che ti devi sgrumare?" ci sto quanto cazzo mi pare a fare la doccia dio santo!!! E sei sempre a farti i peli! Hai finito di truccarti? Perchè nn ti trasferisci in bagno? La mia cara dolce mamma, donna acqua e sapone, scassac. di primo livello, sempre nervosa sempre con qualcosa di storto da dirti... l'altro giorno gli ho detto che qualche volta che mi girano veramente gli fò fumare una canna d'erba per farla ridere un pò che ha sempre quel muso appuntito! Mi ha riso! Più forte quando mi sono alzata la maglietta e le ho detto "comunque mi sono fatta questo io!" quando ride è il momento giusto per dirle le cose... Lei è sempre così e nn so come fa a vivere così... Che lo so che ha passato un momento no, che ci sono stati problemi da risolvere, che è ansiosa e ha sempre paura che ci succeda qualcosa ma a volte esagera. E meno male che io e mio padre siamo pazientosi alla stessa maniera che io ho preso da lui per fortuna. E ogni giorno tiriamo giù un pò della sua testardaggine nel non capire che esagera.. ma lui è più forte di me e l'ha sopportata finora... il suo credo sia vero amore... io provo amore per lei ma è un amore diverso e penso sia arrivato il momento che nella maggior parte dei casi arriva per ogni persona: andarmene!

GISMY ,ossia io,l'ho scritto il

venerdì, 07 settembre 2007 alle 11:51

in pensieri, diario, sogni, voglia di)

Per rendere vera la realtà...

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Ciao cara,
come va? Qui tutto ok... il vento settembrino è appena arrivato e le temperature sono calate notevolmente tanto che ho riniziato a infilarmi già i miei cari jeans e le adorate felpe e a mettere da parte le insostituibili reef che, nonostante tutto, mi accompagneranno ugualmente per tutto l'inverno per la palestra che a breve rinizierò a frequentare. Il mio umore quindi come ben sai sta già cambiando, l'estate è ormai finita, le ferie sono passate (nn come l'anno scorso per fortuna) e nn ci resta che apettare l'arrivo del buon Natale con un pò di malincuore... sai che io nn sopporto molto il freddo! Mi abituerò piano piano all'idea di rindossare maglioni di lana e stivali... un pò mi sono mancati comunque, hanno sempre il loro fascino! Autunno è simbolo di pioggia, di freddo e di vento, ma ha il suo lato buono... il fisico si riposa di più, aumentano le serate passate in casa e al cinema, solo con l'arrivo del Carnevale ci si sveglierà un attimino...
Lì invece sta tornando la buona stagione immagino, sarete accerchiati tutti dal caldo sole, dal cielo limpido e dallo splendore del mare trasparente e le pelli si coloreranno mentre le nostre sbiancheranno...
Credo che a breve prenoterò per venirvi finalmente a trovare e godere anche io di questa magia, e realizzare ciò che la mente da tanto sogna... e riuscirò a sdraiarmi nella bianca sabbia, a trovar l'ombra sotto una palma e a immergermi in quell' oceano spettacolare...
Ti lascio il più caldo abbraccio e ti auguro di passare una buona stagione...
A presto!!!

GISMY ,ossia io,l'ho scritto il

giovedì, 06 settembre 2007 alle 13:05

in sogni, voglia di)

Tornata!

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Pensieri occulti nascosti in ogni angolo dell'anticamera del mio cervello che mi ricordano i sogni che ho tenuto chiusi nel cassetto da sempre... sogni che nn sarebbero difficili da realizzare, ma che continuano a star lì perchè forse più che sogni sono progetti alla base dei quali sta solo la paura di fare passi azzardati, o come al solito la mia indecisione nel sbrigare le faccende affonda... o forse neppure io so se sono giusti...

ma ci penso ogni qualvolta sto per tornare a casa, tipo ieri sera usciti dalla festa della birra a Carrara mentre percorrevamo l'autostrada per il rientro... oppure al rientro delle vacanze ormai terminate... si perchè in vacanza nn hai il tempo di pensare a ste cose perchè hai quasi tutto lì con te e poi è forte l'emozione che si prova nell' addormentarsi e svegliarsi insieme a quel sapore e a quell'odore che ti piace tanto che nn ti viene pensato neanche un minuto di cercare l'indipendenza... l'hai già lì con te...

ed è già tutto un ricordo, indescrivibile comunque...

e già sei lì a guardare e riguardare le foto scattate per ricordare quei bei momenti che mai riuscirò a comunicare, affascinanti, dolci, spensierati...

e già sei a ricordare quel relax, riposo fisico e mentale di cui avevi bisogno...

e già sei lì ad affogare nei fogli fra telefonate e pratiche da gestire...

e già sei a sognare la prossima vacanza...




GISMY ,ossia io,l'ho scritto il

martedì, 28 agosto 2007 alle 19:06

in diario, sogni, foto, feste, ferie, voglia di)

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Ieri ci ho pensato tutto il giorno, e anche tutta la sera e ti ho anche sognato! Sono tornata indietro con la memoria perfino nei miei sogni sei... eravamo al concerto di Liga, però stavolta c'è passato accanto e ci ha salutato tutti e due come se fossimo suoi amici! (Magari...). Ed è stato bello tornare indietro con la memoria, anche se un pò mi ha rattristato...

GISMY ,ossia io,l'ho scritto il

giovedì, 22 marzo 2007 alle 11:10

in ricordi, sogni)

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L'altra notte ho sognato che organizzavo un viaggio, in un'isola lontana, da tutto e da tutti, dove c'è il mare, dove ci sono le palme, dove il sole è diverso, e dove il cielo è sempre sereno... Eravamo insieme, ridevamo e scherzavamo, ma soprattutto eravamo contenti! Senza pensieri, leggeri navigavamo quel mare infinito, non avevamo rancori di niente! Poi la sveglia ha squillato e mi ha riportato alla realtà... era soltanto un sogno!

GISMY ,ossia io,l'ho scritto il

venerdì, 02 marzo 2007 alle 17:44

in sogni)