Lo devo fare soprattuto per me stessa... era così bello esprimersi sembrava essere immerse in una vasca piena zeppa di bolle di sapone... sono stressata, psicologicamente un cencio e sono in ferie! da non crederci mi hanno portato allo sfinimento, non sopporto più nessuno, qualcuno mi sta tirando graneli di sale addosso, chiedo aiuto, lo imploro... lasciatemi stare... ho bisogno di relax, relax, relax!!! Sono tornata in palestra da due settimane, mi ci sono messa d'impegno perchè voglio ritornare me stessa in tutto... faccio Hidrobike, mi sfoga, mi scarica l'istruttore è validissimo... il lavoro mi deprime tanto che il solo pensiero di tornare là dentro tra due settimane non mi permette neanche di godermi le ferie... Dovevo andare via la prox settimana e invece per colpa altrui mi toccherà mandare solo il miso, sarei la sola donna... te lo immagini? quanti uomini barbogi che esistono in sto mondo... va bè evitiamo l'argomento sennò mi rincazzo... devo trovare qualcosa che riesca a liberarmi la mente... oltrettutto devo fare degli esami, non mi sento in forma... ad ogni minimo dolore, ad oogni minimo fastidio vado in ansia! posso continuare così??? non posso rischio di rimanere sotterrata e di sotterrare gli altri...
per oggi può bastare... bell'inizio vero???
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
sabato, 08 agosto 2009 alle 03:10
in
riflessioni,
crisi,
voglia zero)
E' tantissimo che non scrivo... non so perchè non ho più il desiderio di esprimere i miei pensieri... e mi dispiace un sacco aver smesso...
Il mio incubo peggiore se n'è andato e ha lasciato posto a sospiri a volte leggeri, a volte affannati... forse quello che è rimasto è ancor più buio di quel che si pensi, ma non lo voglio immaginare così voglio essere ottimista, voglio pensare che tutto d'ora in avanti andrà in meglio... sogni strani, sogni spesso quasi sul reale accompagnano la mia notte, la rendono serena ma ancor più deluso è il risveglio... sarà la voglia inaspettata di crescere un poco a maledire questo mio logro interno? Cmq vada ho accanto a me respiri meravigliosi che mi fanno sentire importante! Come ogni volta in cui guardo nei tuoi occhi lo penso... non posso che sentirmi nient'altro che fortunata... ti amo tanto... e questo è quello che conta oggi...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 09 giugno 2009 alle 01:03
in
pensieri,
riflessioni,
serenità )
I miei pensieri ultimamente son racchiusi in un'ampolla maledetta, nn sento la serenità nel muovermi, nel parlare, nel guardare... cammino sopra un filo pieno di nodi e nn so se è giusto scioglierli... cosa posso aver fatto di male per dover affrontare queste ansie turbanti, c'era bisogno di tutto questo dolore da sopportare? lo so che nn devo fasciarmi la testa, lo sò che devo esser forte e nn temere il peggio, me lo ripeto ogni giorno, ma in ogni mia notte si aggira questo mio incubo... il sentirsi diverse, pesanti, svogliate, insicure.. fino ad ora nn avevo mai sollevato il problema perchè per me nn vi era e nonostante io sappia a cosa potrei andare incontro non mi sento ancora pronta ad affrontare certe possibilità. Forse per la paura di trovarmi davanti a un vero problema serio, che è poi il mio incubo maggiore, forse perchè nn sono veramente pronta... E lo so che nn parlo mai delle mie ansie e le tengo nascoste, lo so, ma non riesco a esporle a nessuno e mi sfogo immergendomi in acqua salata ogni volta... nn si è mai pronti ad affrontare dei problemi, si pensa sempre che a noi nn possa accadere niente di male... e la paura assale, l'ansia ti divora, e le notti insonni diventano la tua ombra...
Provo a dare tempo al tempo... voglio ritornare ad essere la persona spensierata di prima...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 11 dicembre 2008 alle 18:06
in
pensieri,
riflessioni,
impressioni,
confusione,
crisi,
voglia di)
Sparisce la simpatia, la voce diventa un vulcano che erutta, la mente si scioglie come neve al sol...
Buonanotte fiorellino, che tipo di aria hai respirato oggi mentre te ne stavi rannicchiata in quell'angolo dietro casa a cercare di capire il tuo dolore? Hai giocato a m'ama o non m'ama con le margherite come facevi da piccina oppure ti sei trasformata come Sandy per esaudire il tuo desiderio più grande? Il tuo umore lo so che non era tra i migliori oggi, sorrisi forzati hanno governato la tua giornata e gli obblighi lavorativi hanno ucciso il tuo tempo. Ma tu come al solito non hai innalzato la tua spada ed hai permesso che te la portassero via... avevi paura di sfregiare il tuo nemico, lo so, ma non puoi scapparvi se continui a reagire così... dov'è finita tutta quella forza che ti distingueva? Devi cercare di ritrovare il cammino ...
Sogna il tempo che verrà, il tuo tempo, ricco di soglie leggere come una piuma, sentimenti veri e vivi che non si nascondono da nessuna parte e che ti permettono di camminare serena tra la folla, senza più le solite paure...
Io lo so cosa temi... non puoi nascondermelo lo sai, lui vive dentro di te, ti divora non ti fa dormire la notte... trova la forza ed il coraggio per andare avanti e passo dopo passo vedrai che anche quel momento arriverà! Io ti seguirò per proteggerti e sarò pronto ad intervenire ogni qualvolta avrai bisogno di me... ti voglio bene lo sai e non smetterò mai di volertene, la mia felicità è la tua felicità, io esisto solo se tu esisti...
Buonanotte fiorellino, cerca di pensare un pochino più a te stessa e vedrai che solo sogni inizieranno a caratterizzere le tue notti...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 29 luglio 2008 alle 00:08
in
riflessioni,
sogni,
confusione,
delusione,
significati)
Un fascio di luce e vado a proiettore per un sogno da duemila lire, porti addosso qualche segno proverò a tirarteli via, posso solo questo sogno scusa per la mia fantasia, giù in platea sedie di legno gole secche per la sete d'eroi... Marlon Brando è sempre luiuiuiii Marlon Brando è sempre luiuiuiuiii!
Uno spettacolo si è chiuso e l'attesa di uno nuovo si riapre! Fremo già alla voglia di rivivere quelle emozioni indescrivibili che mi aprono il cuore ogni volta che mi ritrovo lì davanti a te.. che poi già solo il sapore di condividere tutto questo insieme affascina così tanto il mio respiro da farmi perdere il fiato! E più ti guardo e più mi accorgo quanto è importante la tua presenza nella mia vita, ogni lacrima che mi scende dal viso è dovuta a briciole di gioia che permettono di esalare le mie debolezze passeggere... ho così tanta paura di perderti a volte... Riempi gli spazi vuoti che si creano dentro di me ogni qualvolta mi sento senza forze!
(Mi rendo conto che rileggendo questo post il discorso non fila... ma ogni frase che lo contiene dimostra il mio amore perciò consiglio la lettura con pause bravi interne dove sono i ...)
"La paura di perdere questo tesoro è così forte a volte tanto che ho gli incubi la notte, non mi permette di passare ogni attimo come vorrei, non ho la forza di dire: io valgo e vado avanti! Mi godo la serenità che mi hanno regalato e custodisco ogni attimo vissuto nel mio diario segreto così quando un giorno lo riaprirò potrò dire che io sono stata anche felice... la mia felicità? dov'è la mia felicità? dietro quell'angolo nascosto lungo quel corridoio invisibile! non credevo potesse esistere... credevo si fossero scordati di me, credevo di non essere poi così importante, credevo fosse solo un accenno, avevo paura che tutto potesse finire come sempre, come succede sempre da ormai troppo tempo! Tutto questo tempo a chiedermi dove era finito Dio quando doveva insegnarmi la strada giusta... io ho soltanto seguito il mio istinto, senza consigli o pochi fasulli...e mi sbagliavo... ma dov'era Dio quando piangevo nascosta sotto il letto? dov'era quando mordevo il cuscino dalla rabbia? dov'era quando chiedevo aiuto? ma dov'era chi? io sono nata sola, vivo sola e non potete pretendere che da un giorno all'altro possa riuscire a vivere serenamente assieme a qualcun altro! Io sono come la rosa, pericolosa perchè ho le spine, ma dietro a ogni petalo sta tutto il mio splendore, un fascino nascosto che brilla di luce propria... sarà l'ora di tirarla fuori tutta quella bellezza? perchè lasciare che solo un minuscolo animaletto possa godersela fino in fondo. Ma ogni giorno mi chiedo: come faccio a riempire quel vaso vuoto?
Voci nell'aria... ecco cosa sento...
Vorrei riuscire a mostrarti la strada giusta da seguire, la galleria forse è troppo buia ma presenta una via d'uscita...
Non sforzare una porta già manomessa, prima o poi la chiusura si rompe e come farai poi a riaprirla da sola?
Sboccia rosa... con tutto il tuo splendore!
Stasera ti ho pensato... come del resto faccio tutti i giorni...
Bella bellissima! Candida, profumata, lei si che ha stile... ma si nasconde e sboccia solo con la luce del sole..."
Ti brucerai piccola stella senza cielo, ti mostrerai, ci incanteremo mentre scoppi in volo, ti scioglierai dietro una scia un soffio un velo, ti staccherai perchè ti tiene su soltanto un filo sai. Tieniti su le altre stelle son disposte, solo che tu, a voLte credi non ti basti, forse capiterà che ti si chiuderanno gli occhi ancora o soltanto sarà una parentesi di una mezz'ora!
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 15 luglio 2008 alle 16:36
in
pensieri,
riflessioni,
diario,
eventi,
mie poesie,
paura,
pensieri su liga,
nn dimenticherò)
Si è vero sono una testa di cazzo...
perchè mi coloro nonostante il mio umore sia nero per cercare di risolvere fraintendimenti passeggeri, perchè cerco di sorridere anche quando non ho voglia, quando percorro con l'affanno le mie ansie inutili, quando desidero nient'altro che essere rispettata, quando mando a fanculo il mondo dopo gli ennesimi assillamenti. E scusate se poi arriva il momento in cui è inutile tornare indietro perchè tanto la mia stima se l'è portata via il vento. Il sole mi brucia dentro ma le mie paure nonostante evaporino finiscono per solidificarsi nella mia mente nella parte opposta. E resta il rancore... ed ogni sforzo risulta vano. Ho lottato per cambiarmi, mi inficco nella testa che la mia vita è diversa, e arrivo alla conclusione che la parte migliore è pur sempre dietro al mio tramonto. Non riuscire a gestire la mia vita come voglio è il mio problema principale... ma è un mio problema e sta a me risolverlo...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
venerdì, 27 giugno 2008 alle 15:31
in
pensieri,
riflessioni)
E tutto ad un tratto ecco il sole, la luce mi acceca gli occhi ma io nonostante mi sciupi il trucco scanso lo sguardo e sorrido leggermente. Mi bagna un'aria leggera di spirito in pace, mi sostiene quella voce che amo tanto, mi rallegra la bella giornata che a tratti appare. Appena uscita di casa mi son sentita importante, penso, per la telefonata che da poco tempo ogni settimana ricevo... cosa vuoi da mangiare stasera? nonna, dico io, non friggere patatine che si mangia cose leggere, sono stata poco bene negli ultimi giorni. Mi sono sentita così utile in quell'attimo e così bene con me stessa! Del resto si sbaglia tutti ma l'importante è saper rimediare! Certo quanto tempo ho tirato via, avrei potuto sentirla meno sola più volte... ormai è andata e non mi resta che farmene una ragione... l'egoismo è un male difficile da evitare... così mi consolo lasciando che gli aliti di vento che passano dal finestrino portano via i se e i ma fatti uscire dalla bocca e dopo due tre sospiri allungati parcheggio e proseguo con il terminare il compito lavorativo che mi ero assegnata di fare per la mattinata. Studio i nuovi incarichi da eseguire e mi rimetto in moto lasciando che la mente si concentri solo su quello... uscire dall'ufficio mi fa bene ogni tanto e non vedere il capo ruggire pure... per fortuna è tornata un pò di pace, la calma che lui odia e che io amo, il telefono che dorme, la porta che resta chiusa fino a sera... ed io cerco di rimettermi in pari, raggomitolata nell'angolo degli inferni che ogni giorno mi scaldano...
...quanto è bello sentirsi amati e importanti...
...quanto è bello non essere soli...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
mercoledì, 18 giugno 2008 alle 16:15
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pensieri,
riflessioni,
diario)
Finalmente riesco a mettermi davanti al computer a riscrivere un post! In realtà sono le 14:00 e scrivo nel blocco note da casa perchè la connessione a Internet non è ancora del tutto attiva! Tralascio la storia della fregatura presa con la 3 e riferisco che attualmente sono in attesa di ricevere un sms dalla Vodafone che mi conferma che l'offerta da me stipulata x mettere internet a casa (30 euro x 100 ore mensile) è andata a buon fine... problemi di autorizzazioni con la carta di credito dicono ma sinceramente mi hanno talmente snervato con ste storie tanto che la pazienza oramai vien da sè... poi mi chiama la Telecom per farmi un'offerta: 19 euro x 100 ore... non mi potevano chiamare prima mi dico? Cioè sti tipi stressano all'infinito l'anima chiamandoti un sacco di volte e quando lo devono fare invece non lo fanno echecazzo!
Non tiro giù nè dii nè madonne tanto non ne vale la pena, lo stress mentale me lo becco ugualmente e assicuro che nell'ulitmo mese prosegue costeggiando luna velocità stellare... sono così poche le volte che torno a casa serena e così tante le volte che ci torno con il magone. Dentro la mia testa navigano particelle che trasportano pensieri, si scontrano tra di loro creando malori, sbagliano strada, vanno nel senso inverso, si perdono e si ritrovano chissà dove... la segnaletica è scomparsa, i cartelli indicativi sembrano non essere mai esistiti...
...Ti ho aiutato a credere che si può resistere, non sempre si può scegliere, non sempre si può vincere...
...Non puoi toccare le nuvole se non conosci le critiche se solo la tristezza cos'è sarà lei ad aver paura di te... grazie a te se ogni tanto hai bisogno di me...
C'è che attualmente l'unica cosa che mi dà il sorriso è aver convinto il mio capo a trovarmi un aiuto e averlo trovato in breve tempo ma soprattutto la persona giusta visto che in molte cose è già esperta... ieri è stato il suo primo giorno, io ero nel panico, all'una e mezzo son andata a casa e per un'ora mi son dovuta stendere nel letto a non fare niente per cercare di riequilibrarmi perchè veramente non c'ero più con la testa. Oggi invece è andata bene, poi c'è stata tranquillità e questo ci ha permesso di lavorare serenamente! E poi i tecnici hanno quasi finito di installare tutto a dovere e non devo più star dietro a loro. Ero in paranoia perchè nonostante gli straordinari che faccio sono rimasta indietro con la chiusura del mese da fare e con la fatturazione sempre da iniziare e temevo di non farcela. La giornata non deve essere solo lavoro eh...
C'è che poi in certi momenti mi sento sola e in altri invece lo vorrei essere e vado nel panico...
C'è che l'ansia mi travolge per via di tutte le visite che faccio e che devo fare: martedì sono andata a Firenze a rifare una visita, nonostante mi ha tranquillizzato perchè mi ha spiegato per filo e per segno tutto quello che c'era da sapere, io mi logro e ho paura! L'operazione cmq avverrà dopo agosto, il giorno preciso non lo so e la cartella me la compilerà giovedì dopo la seconda visita.
C'è che un vaffanculo a quello stronzo che mi voleva risolvere la cosa con un cesareo non glielo leva nessuno e va ad aggiungersi a quelli che gli ho già tirato...
C'è che menomale che son tornata in palestra perchè in quell'ora non penso, è l'unica ora durante il giorno nella quale riesco a dimenticare i miei pensieri...
C'è che non ho tempo o voglia di fare niente e le uniche cose che mi potrebbero far sentire meglio non esistono e io ci sto ancora più male...
C'è che anche se mene rendo conto porto pazienza a cose che non dovrebbero neppure richiederne perchè son cose che non si dovrebbero neanche verificare...
C'è che io non mi sento del tutto imprenditrice di me stessa e questo mi urta...
C'è che vorrei sempre avere quell'espressione felice di un tempo...
C'è che sento lontano il momento che sogno da tanto che mi farebbe sentire serena al massimo raggiungibile...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
venerdì, 30 maggio 2008 alle 18:57
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pensieri,
riflessioni,
diario,
crisi,
paura)
Lei è una di quelle che anche se ti ha visto stare tutto il giorno in casa, se ti vede prepararti prima di cena ti dice sorpresa: ma stasera esci? Ti vorrebbe sempre in casa... Lei s' inasprisce se non fai le faccende come dice, perchè ha la fissa della pulizia e dell'ordine e sclera se le cose nn sono perfettamente al loro posto. Lei non pensa che visto che in casa lavoriamo tutti ci può essere il giorno che si è più di furia e cosa cambia se invece di mettere apposto subito per esempio una maglia lo si fa al ritorno? Mica lo vede nessuno... Lei lo fa per insegnarti ad essere precisa e per il suo esser una cocciuta pignola... Ma se ad oggi nn è cambiata nn cambierà mai e quindi tanto vale mettersi in testa che mai succederà e mangiar boccate d'aria a più nn posso e tapparsi le orecchie appena si entra in casa! Per fortuna adesso è più tranquilla perchè i lavori dovuti al trasloco e quelli dovuti alla costruzione della casa (ci siamo entrati ma la casa nn era ancora finita, sbaglio grosso ma inevitabile perchè la domanda di trasferimento era già stata fatta a suo tempo e la famiglia dopo di noi voleva l'alloggio e poi sennò avremmo dovuto passare un altro tragico inverno alla casa vecchia in quel gelo) sono quasi giunti al termine e la sua persona sta riacquistando un pò di serenità interiore. E poi lei resta sempre mia mamma e finchè posso mi vivo la mia famiglia che al giorno d'oggi è veramente una fortuna averla sempre unita che il tempo di star sola poi ce l'avrò...,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 31 marzo 2008 alle 11:53
in
riflessioni)
Stanotte ho dormito poco... e in quel poco tempo ho pure dormito male... alle 2 sms di Fabio: è nato Claudio ore 01.25 chili 2.910! Ho sorriso nonostante avessi poche forze ma gli ho risposto la mattina alle 8, ho controllato il cel ma avevo solo quel sms, e da quel momento mi sarò rigirata nel letto nn so quante volte prima da una parte e poi dall' altra... Era già un pò di giorni che nn risuccedeva, l'ansia è riapparsa, assieme al mal di testa, che è aumentato dopo esser andata in palestra a stomaco vuoto... ma mi ha fatto bene sfogarmi un pò... da tanto che ero impegnata nell'esercizio nn ho neanche fatto caso al battito che era arrivato a quasi 180! Ci ho messo mezz'ora a far riabbassare il cuore, mentre facevo la doccia mi pulsava sempre più del normale. Le mie paranoie mentali mi continuano a massacrare, nn riesco a distogliere i nervi... così ho programmato le mie prossime giornate sempre che il tempo permetta! Domani spinning all'una, streching subito dopo e domenica camminata solitaria lungo la riva del mare a piedi nudi... speriamo mi torni il buon umore...
Ho spostato una nuvola per vedere che cosa nascondeva, polvere di neve si è posata sul mio corpo e i raggi del sole hanno illuminato il mio viso... i cristalli hanno iniziato a coprire i miei occhi, chissà quale magnifica sorpresa avevano in programma per me... improvvisamente un fascio di luce mi ha fatto perdere i sensi e tutto a un tratto mi son ritrovata sdraiata su quella nuvola a forma di cuore... ho posato le mie mani su di essa, era morbida e bianchissima, un letto di piume bianco immerso in un oceano di panna montata, ho chiuso gli occhi per sentire il fruscio del vento caldo che mi accarezzava i capelli e di nuovo mi sono addormentata... ho sognato di volare, dalla mia schiena ho visto spuntare ali vellutate come quelle degli angeli, il mio corpo era leggero, tra le mani collane di gocce di sale... mi son diretta verso l'orizzonte ho seguito quella linea diritta e mi son trovata tra le braccia di un albero spoglio, vi ho posato le collane le cui gocce si son sciolte per avvogere i rami e son tornata indietro... da lì nn ricordo più niente, nn so cosa mi sia successo, mi son ritrovata sopra a quella nuvola fatta a cuore... ma stavolta nn ero sola, accanto a me l'infinito...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
venerdì, 14 marzo 2008 alle 18:03
in
pensieri,
riflessioni,
impressioni,
paura,
voglia di)
Se rifletto su quanto costa vivere al giorno d'oggi mi ci prende male... e se penso a quanta gente è costretta a vivere ricevendo grazie altrui davvero... oggi è venuta una signora che ha subito un incidente stradale, al momento del fatto nn era assicurata perchè nn aveva pagato la polizza... una volta era un donna bella e forte, ora la sua pelle e il suo corpo nn vivono più di salute perchè suo marito la riempie di corna con prostitute e nn va a lavorare e lei nn riesce a mantenersi la macchina che gli serve per portare a scuola il figlio e per andare a lavorare... è con questi esempi, che mi trovo di fronte ogni giorno, che arrivo a capire che le mie esigenze possono passare in secondo piano...
Mi sono sentita in imbarazzo perchè quando gli spiegavo che bisogna stare attenti quando stipulano le polizze nn sapevo che era in torto lei a nn averla pagata...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 11 marzo 2008 alle 19:39
in
riflessioni,
lavoro)
C'est la vie...
Quanto poco tempo abbiamo per vivere la nostra unica vita e pensare alle cose che ci fanno gioire e che ci servono per il nostro futuro... quanto poco tempo abbiamo per curare i nostri interessi, i nostri impegni, noi stessi! E quanto tanto tempo abbiamo per lavorare e darci da fare... e poi in cambio di cosa? in cambio di pochi soldi che non ci consentono neanche di far avverare i nostri sogni, che poi per tanti il sogno è avere un pò più di libertà... è una vita incatenata ai doveri...
Comment ca va?
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 06 marzo 2008 alle 18:36
in
pensieri,
riflessioni)
Sin da piccola ho sempre avuto il problema di nn riuscire a esporre bene le mie opinioni, tutti hanno sempre frainteso le mie volontà e le mie espressioni... equazioni il cui risultato nn era mai uguale a quello degli altri... le interrogazioni nn sono mai state il mio forte e nonostante lo studio nn sono mai riuscita a dimostrare ciò che sapevo a causa di un blocco davanti a una domanda un pò rigirata che comportava sempre cmq la solita risposta... Questo problema si ripercuote nella mia vita tutt'ora, mi mette sempre in difficoltà soprattutto davanti a persone che da quel lato sono più forti assai... è sempre così difficile far vedere agli altri le mie intenzioni... che a me nn serve neanche prepararmi i discorsi perchè tanto nel momento nn li espongo mai come mi ero concordata... e forse nn ne vale veramente la pena sforzarsi di farsi capire perchè tanto ognuno ha la sua visione delle cose e nn vede aldilà di quello... oppure tutti siamo vittime delle nostre esperienze... ma chi nn le ha avute brutte nn è detto che stia bene con se stesso...
Mi hanno insegnato che il peso lordo è composto dal peso netto + la tara... ma nn mi hanno mai detto che a volte la tara vale di più di qualsiasi peso netto... forse il mio problema è questo: nn prendo in considerazione cose che invece hanno più valore delle altre anche se nn sono evidenti... ma cmq nn si devono accettare i problemi, grandi o piccoli che siano e bisogna cercare di migliorarla la nostra vita senza cedere agli inganni. La rassegnazione porta alla sconfitta...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 28 febbraio 2008 alle 12:48
in
riflessioni,
affermazioni)
Mi sento così forte quando son sola, anche se poi a lungo andare divento instabile e
noiosa... una prova di forza nn adatta alla mia persona, non riesco a star ferma, devo fare, brigare senza fermarmi... che poi appena mi blocco mi addormento in un sonno che solo per le prime ore è sereno. Improvvisamente mi agito, ho sete ed ho la nausea come se non mi piacesse dormire! Io adoro dormire e stringo i denti e nn bevo e mi giro dall'altra parte convinta che il mal di testa mi passerà... ma anche quella resta una convinzione... e dovrei massaggiarmi un pò il cervello perchè ultimamente troppi fantasmi lo aggirano... credo siano quelli perchè dentro i miei sogni confusi mi appaiono a tratti le persone che vorrei più vicine e le cose che nn mi stanno bene sembrerebbero cambiare positivamente... il laccio emostatico stringe sempre il mio braccio nonostante abbia cercato di fare il prelievo più volte... sono stanca, mi vedo pallida, raggiro per la casa con aria da mummia... ho iniziato a farmi le lampade perfino per nn sembrare anche un fantasma davanti allo specchio... le mie fissazioni si stanno impadronendo di me e io nn so come fermarle... a tratti appaio invece serena, anche le piccole cose più insignificanti mi riempiono l'animo... come quando leggo, ho riscoperto la gioia che crea il sapere cose nuove o il leggere i pensieri altrui... forse è per questo che sento l'estremo bisogno di studiare, ma ho paura... ho molta paura di entrare in un tunnel senza via d'uscita...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
mercoledì, 27 febbraio 2008 alle 17:18
in
pensieri,
riflessioni,
sogni,
confusione,
paura,
voglia di)
Mangio a boccate l'aria inquinata che mi circonda e la sputo con forza fuori dalla finestra per nn ritrovarmela dentro ai polmoni... affogo in un mare pieno di inchiostro e di carta che mi strugge il fegato a bocconi, un pezzo alla volta... volto la faccia a quelle facce arroganti che con il loro saperfaretuttoloro e il parlareallasveltaapiùnnposso ti distraggono la mente e te la portano a nn capire più niente, peccato avergli fatto fare un viaggio a vuoto... ingollo le crisi isteriche di pianto dalla stanchezza che mi invade il corpo e dal fastidioso declino che mi urta il cervello... salto la corda per cercare di dimenticare invano la mia innata delusione verso il mio essere, la mia psiche nn mi perdona si sente tradita...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 26 febbraio 2008 alle 19:04
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pensieri,
riflessioni,
confusione,
voglia zero)
Passo con stile tralasciando la vivicità di un momento per lasciare posto al pensiero del volto sconsolato che mi trovo avanti... e finisco con il rovinare tutto come se tutto ciò nn mi piacesse, come se nn mi desse euforia soprannaturale, come se io fossi un alieno disinteressato... mi spiace nn aver dato soddisfazione maggiore e aver fatto credere che gli aloni che lasci ovunque nn mi piacciano... mi spiace veramente... forse è solo questo mio mondo desolato che mi lascia avanti troppa distanza e mi rende un' apatica che nn dà segni di interesse... ma questo nessuno lo capisce, sta in fondo al mio cranio ricoperto di carta stagnola... nn avesse ad andar male...
E come sempre il mio risveglio è lento... il sole si affaccia sempre più tardi alla mia finestra...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
sabato, 23 febbraio 2008 alle 11:57
in
pensieri,
riflessioni,
confusione)
E un altro lunedì che viene.. e come sempre la fatica di alzarsi, arrivare in ritardo a lavoro e in più stare tutto il giorno con il freddo addosso da tanto ghiaccio che fa! Ho i piedi congelati nonostante il riscaldamento acceso e la stufetta accanto!!! Arriverà presto la primavera? Lo spero perchè nn ne posso più! E domani mi vado a fare una lampaduccia così tanto per colorirmi un pò che sono sbiagiulita! E per mettermi un pò di spirito in corpo...
P.s.: ieri era un anno che il mio nonnino se n'è andato! Mi manchi...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 18 febbraio 2008 alle 19:30
in
pensieri,
riflessioni,
domande)
Tristezze che parole nn dette sprigionano dentro di te,
gesti malamente dati che interferiscono con la tua anima per renderla passiva ad ogni altro gesto d'amore,
interferenze passeggere che acidiscono il buonumore ironizzando malamente sulle menti altrui,
voglia impazzita di sentire ininterrottamente il contatto con la tua pelle profumata, per gustarti, adorarti, colorarti con le tempere della mia vita,
ossessione di sentirmi al centro di ogni confine che superi,
paura di nn essere seguita in ogni strada,
di trovarmi in una siepe cosparsa di spine,
e di pungermi, avvelenarmi per poi infrangermi...
mascherare l'apparenza per cercare il più possibile di nn pensare,
morire affogata nell'oceano di "se" che da sola mi sono creata...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 28 gennaio 2008 alle 11:34
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pensieri,
riflessioni,
voglia di)
And fly away from here 
Anywhere, yeah, I don't care
We'll just fly away from here
Our hopes and dreams
Are out there somewhere
Won't let time pass us by
We'll just fly...
Come se fossi ipnotizzata spesso mi ritrovo a fissare il vuoto, come rinchiusa in una scatola sento che mi manca aria pura da respirare, soffoco, ho bisogno di ambienti freschi dove poter trovare ossigeno...
Ma pur voltandomi nn riesco a trovare altre soluzioni, o perlomeno le soluzioni ci sarebbero ma nn la forza di affrontarle... ed ogni volta mi soprassale l'ansia da smarrimento... è possibile che io nn sappia aspettarmi poi così tanto? Che nn riesca a far valere i miei diritti? Che io mi preoccupi delle cose come se fossero mie senza ricavarne poi niente altro che gratitudine? Ho bisogno di liberare per un pò la mia mente da tutto e da tutti...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 17 gennaio 2008 alle 17:34
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riflessioni,
voglia di)
Ed ogni giorno ho lottato per godere ogni attimo del suo respiro affiatato, ho pregato follemente e desiderato fino alla disperazione per vedere apparire il suo sorriso davanti ai miei occhi. Ed ho sofferto, ho pianto, urlato per far raggiungere la mia voce là dove vedevo luccicare il mare, e ce l'ho fatta. Ed ogni giorno ho lottato per sconfiggere i fantasmi che mi tenevano legata alle mie paure, le ho combattute e sconfitte e la mia storia si è tramutata in fiaba. Anno di cambiamenti, anno di transizione, anno di sventure che oramai son svanite per restare rinchiuse in fondo al cuore, un cuore che nn dimentica, che nn transige ma che è tornato a volare, a seguire l'orizzonte... Anno che pur lasciando strascichi sia buoni che cattivi se ne va per nn ritornare mai più! E custodirò con amore ogni alito di magia vissuta e lascerò alle spalle i rancori subiti, per poter finalmente leggere quelle poesie dimenticate e vivere con frenesia ogni minuto che verrà... mi son promessa di esprimere un oceano di desideri per poter avverare i miei sogni al più presto... ma già chiudere la porta con l'immagine del mio sorriso riflessa in quello specchio mi basta per poter andare avanti!
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
mercoledì, 02 gennaio 2008 alle 17:10
in
pensieri,
riflessioni,
ricordi,
diario,
foto,
richieste,
serenità )
