Si dice che i sogni possano realizzarsi... nn sempre sono lontani, nn sempre rimangono chiusi nel cassetto e qualche volta escono allo scoperto... e a me ora sembra di volare, l'ho sognato, l'ho sperato... si è avverato. Spesso si spera senza crederci, spesso lo si spera con tutto il cuore... Non è un male sperare quindi... è un emozione così forte. Il mio sogno si è arrivato e io neanche me ne rendo conto... l'ostacolo più grande è superato ma voglio rimanere con i piedi per terra, le sofferenze passate aiutano ... ma io non riesco a crederci è troppo bello!
Ho voglia di crescere...
Ho voglia di ... te ...
Rido piango rido nn ci credo ma lo è! E' vero... se lo dicono loro io mi fido... ci sarà pur da fidarsi di qualcuno, no? Tutti quei ma quei se... se ne vanno...
Posso seguire la mia vita tranquilla... e se anche fosse per poco me la voglio godere al massimo...
Sono felice per me ... faccio i salti di gioia ... ma rimango con i piedi per terra ...
Ho voglia di spaccare tutto ...
Ho voglia di andare via lontano ... me la devo godere finchè è possibile ...
Il mio sogno sei te ora ...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 29 ottobre 2009 alle 00:02
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pensieri,
serenità ,
operazione,
voglia di)
E' tantissimo che non scrivo... non so perchè non ho più il desiderio di esprimere i miei pensieri... e mi dispiace un sacco aver smesso...
Il mio incubo peggiore se n'è andato e ha lasciato posto a sospiri a volte leggeri, a volte affannati... forse quello che è rimasto è ancor più buio di quel che si pensi, ma non lo voglio immaginare così voglio essere ottimista, voglio pensare che tutto d'ora in avanti andrà in meglio... sogni strani, sogni spesso quasi sul reale accompagnano la mia notte, la rendono serena ma ancor più deluso è il risveglio... sarà la voglia inaspettata di crescere un poco a maledire questo mio logro interno? Cmq vada ho accanto a me respiri meravigliosi che mi fanno sentire importante! Come ogni volta in cui guardo nei tuoi occhi lo penso... non posso che sentirmi nient'altro che fortunata... ti amo tanto... e questo è quello che conta oggi...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 09 giugno 2009 alle 01:03
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pensieri,
riflessioni,
serenità )
I miei pensieri ultimamente son racchiusi in un'ampolla maledetta, nn sento la serenità nel muovermi, nel parlare, nel guardare... cammino sopra un filo pieno di nodi e nn so se è giusto scioglierli... cosa posso aver fatto di male per dover affrontare queste ansie turbanti, c'era bisogno di tutto questo dolore da sopportare? lo so che nn devo fasciarmi la testa, lo sò che devo esser forte e nn temere il peggio, me lo ripeto ogni giorno, ma in ogni mia notte si aggira questo mio incubo... il sentirsi diverse, pesanti, svogliate, insicure.. fino ad ora nn avevo mai sollevato il problema perchè per me nn vi era e nonostante io sappia a cosa potrei andare incontro non mi sento ancora pronta ad affrontare certe possibilità. Forse per la paura di trovarmi davanti a un vero problema serio, che è poi il mio incubo maggiore, forse perchè nn sono veramente pronta... E lo so che nn parlo mai delle mie ansie e le tengo nascoste, lo so, ma non riesco a esporle a nessuno e mi sfogo immergendomi in acqua salata ogni volta... nn si è mai pronti ad affrontare dei problemi, si pensa sempre che a noi nn possa accadere niente di male... e la paura assale, l'ansia ti divora, e le notti insonni diventano la tua ombra...
Provo a dare tempo al tempo... voglio ritornare ad essere la persona spensierata di prima...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 11 dicembre 2008 alle 18:06
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pensieri,
riflessioni,
impressioni,
confusione,
crisi,
voglia di)
Non sai quanto mi sono mancati quei momenti in cui l'atmosfera ci racchiude e ci fa diventare una persona sola. Ogni notte ho sognato quei momenti, pieni di felicità e spensieratezza... ho nostalgia delle nostre corse, delle nostre note, della nostra fantasia... ho le lacrime che mi bagnano le labbra... non sai quanto è brutto svegliarsi nel pieno della notte per sconfiggere quelle ansie nemiche che ti affollano nella testa e quei dolori che ti massacrano il corpo... sono stanca di svegliarmi pensando che dovrò riattraversare un' altra giornata buia. E così ti rendi conto di quanto sono importanti le piccole di ogni giorno, la bevuta con le amiche, le uscite con il tuo amore, le chiacchierate all'aria aperta... è terribile diventare dipendente del dolore, assaggiare le parole amare, udire le cattiverie, massaggiarti le ferite... la paura di muoversi si trasforma nel terrore di non riuscire a respirare, ti muovi lenta per non entrare in conflitto con quello che stai attraversando... e quanto è brutto sentire che la tua giornata scorre con un filo attaccato al cuore... voglio tornare alla mia vita di tutti i giorni, voglio poter di nuovo correre, saltare, ridere. Baciare il sole attraverso la luna, voglio la luce delle stelle e la forza del vento. Voglio poter risentire quel sapore che amo non dietro a un letto ma davanti al tramonto, seduta sulla riva del mare...
Ieri erano tre settimane che mi sono operata e sono sempre in convalescenza: 9 giorni di ospedale e i restanti in casa con dolori addominali e dietro alla schiena... basterà questa agonia?
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 06 novembre 2008 alle 18:41
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pensieri,
ricordi,
operazione,
voglia di)
Gioisce la mia mente al ricordo di quei momenti spensierati... rido, sorrido e i miei occhi brillano a più non posso... che freschezza che respiro, mi sembra di stare sdraiata su di una nuvola. Le emozioni forti che ho provato mi hanno resa leggera! E quanto spirito, quanto stupore, quanti giochi allegri... mi son stupita ogni minuto che passava. Nessun ladro mi ha rubato la gioia, nessuna maschera ha nascosto il mio viso, nessun sarto ha cucito la mia bocca. Splendenti e brillanti come stelle, ecco come eravamo...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 09 settembre 2008 alle 16:07
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pensieri,
ricordi,
ferie,
serenità ,
nn dimenticherò)
Cosa hai sognato di bello stanotte? L'allegria di vederti sorridere ogni giorno, la gioia di scherzare assieme a te, la fantasia di condividere ogni momento insieme... la sicurezza interna che mi sfiora l'anima e me la rende entusiasta di vivere accanto a te... commuoversi ad ogni pensiero rivolto alla tua esistenza, animare le mie giornate di musica e danze... una sangria di spensieratezza per brindare sotto il sole e tra le onde del mare... quanto è bello vivere in un sogno, l'addio infinito alla noia e alla tristezza... ma forse nn era un sogno...
E con il sorriso ti dò il benvenuto, cantando ti dono il mio aiuto, senza stress senza affanno senza quella insana svogliatezza mi rimetto al lavoro, il mio lavoro... e penso che anche se so di aver sbagliato, anche se so che con poco più senso del dovere avrei seguito un' altra strada, lo adoro perchè mi permette di volare lontano...
Notti balorde ad inseguire le stelle, notti profumate di spiriti allegri, notti insonni a ridere e scherzare...
Il fascino dello scoprire nuovi traguardi mi bacia nel viso e mi rende impassibile alle sofferenze future...
L' assasino del mio buon umore è scomparso...
Prendi la gioia al volo prima che sia rimpianto... la tua macchina rossa potrai averla anche tu, ma non è a trecento all'ora che vivrai di più... la tua idea... la tua idea... quando sparisce con il sorriso la paura ti vivrò accanto farò il viaggio insieme a te... la tua idea la tua idea...
E stasera inizia la preparazione delle valigie...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 25 agosto 2008 alle 20:51
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pensieri,
impressioni,
ferie,
serenità ,
nn dimenticherò)
Quanto è facile far sentire di troppo una persona a volte... che l'ipocrisia, l'insolenza e il menefreghismo spesso colpiscono così tanto da non rendersi conto di aver fatto centro alla sensibilità di una persona... che lo so di averne in accesso, ma so anche che il tuo egoismo ti sta mangiando dentro e neanche te ne accorgi. Bè stavolta hai vinto te! la mia fragilità e il suo desiderio di essere libero mi hanno costretto a non impedirti di farmi prendere in giro e scusate se non è fin troppo...
Odio la mia fragilità in certe evenienze... ma è così dura evitarla... spesso vorrei essere più menefreghista, vendicativa, esilarante... che poi già è dura ripartire con il peso di responsabilità che mi affligge ogni giorno figurati se nel tempo libero ho voglia di ste bimbettate! Sono stanca... di tutto e di tutti...
Che poi mi tocca assorbirle tra quelli che si lamentano di averne troppe da pagare senza contare quelli che si son messi in tasca! Fanculo a tutti!!!
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 21 luglio 2008 alle 19:41
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pensieri,
delusione,
voglia di,
litigate)
Un fascio di luce e vado a proiettore per un sogno da duemila lire, porti addosso qualche segno proverò a tirarteli via, posso solo questo sogno scusa per la mia fantasia, giù in platea sedie di legno gole secche per la sete d'eroi... Marlon Brando è sempre luiuiuiii Marlon Brando è sempre luiuiuiuiii!
Uno spettacolo si è chiuso e l'attesa di uno nuovo si riapre! Fremo già alla voglia di rivivere quelle emozioni indescrivibili che mi aprono il cuore ogni volta che mi ritrovo lì davanti a te.. che poi già solo il sapore di condividere tutto questo insieme affascina così tanto il mio respiro da farmi perdere il fiato! E più ti guardo e più mi accorgo quanto è importante la tua presenza nella mia vita, ogni lacrima che mi scende dal viso è dovuta a briciole di gioia che permettono di esalare le mie debolezze passeggere... ho così tanta paura di perderti a volte... Riempi gli spazi vuoti che si creano dentro di me ogni qualvolta mi sento senza forze!
(Mi rendo conto che rileggendo questo post il discorso non fila... ma ogni frase che lo contiene dimostra il mio amore perciò consiglio la lettura con pause bravi interne dove sono i ...)
"La paura di perdere questo tesoro è così forte a volte tanto che ho gli incubi la notte, non mi permette di passare ogni attimo come vorrei, non ho la forza di dire: io valgo e vado avanti! Mi godo la serenità che mi hanno regalato e custodisco ogni attimo vissuto nel mio diario segreto così quando un giorno lo riaprirò potrò dire che io sono stata anche felice... la mia felicità? dov'è la mia felicità? dietro quell'angolo nascosto lungo quel corridoio invisibile! non credevo potesse esistere... credevo si fossero scordati di me, credevo di non essere poi così importante, credevo fosse solo un accenno, avevo paura che tutto potesse finire come sempre, come succede sempre da ormai troppo tempo! Tutto questo tempo a chiedermi dove era finito Dio quando doveva insegnarmi la strada giusta... io ho soltanto seguito il mio istinto, senza consigli o pochi fasulli...e mi sbagliavo... ma dov'era Dio quando piangevo nascosta sotto il letto? dov'era quando mordevo il cuscino dalla rabbia? dov'era quando chiedevo aiuto? ma dov'era chi? io sono nata sola, vivo sola e non potete pretendere che da un giorno all'altro possa riuscire a vivere serenamente assieme a qualcun altro! Io sono come la rosa, pericolosa perchè ho le spine, ma dietro a ogni petalo sta tutto il mio splendore, un fascino nascosto che brilla di luce propria... sarà l'ora di tirarla fuori tutta quella bellezza? perchè lasciare che solo un minuscolo animaletto possa godersela fino in fondo. Ma ogni giorno mi chiedo: come faccio a riempire quel vaso vuoto?
Voci nell'aria... ecco cosa sento...
Vorrei riuscire a mostrarti la strada giusta da seguire, la galleria forse è troppo buia ma presenta una via d'uscita...
Non sforzare una porta già manomessa, prima o poi la chiusura si rompe e come farai poi a riaprirla da sola?
Sboccia rosa... con tutto il tuo splendore!
Stasera ti ho pensato... come del resto faccio tutti i giorni...
Bella bellissima! Candida, profumata, lei si che ha stile... ma si nasconde e sboccia solo con la luce del sole..."
Ti brucerai piccola stella senza cielo, ti mostrerai, ci incanteremo mentre scoppi in volo, ti scioglierai dietro una scia un soffio un velo, ti staccherai perchè ti tiene su soltanto un filo sai. Tieniti su le altre stelle son disposte, solo che tu, a voLte credi non ti basti, forse capiterà che ti si chiuderanno gli occhi ancora o soltanto sarà una parentesi di una mezz'ora!
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 15 luglio 2008 alle 16:36
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pensieri,
riflessioni,
diario,
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paura,
pensieri su liga,
nn dimenticherò)
Si è vero sono una testa di cazzo...
perchè mi coloro nonostante il mio umore sia nero per cercare di risolvere fraintendimenti passeggeri, perchè cerco di sorridere anche quando non ho voglia, quando percorro con l'affanno le mie ansie inutili, quando desidero nient'altro che essere rispettata, quando mando a fanculo il mondo dopo gli ennesimi assillamenti. E scusate se poi arriva il momento in cui è inutile tornare indietro perchè tanto la mia stima se l'è portata via il vento. Il sole mi brucia dentro ma le mie paure nonostante evaporino finiscono per solidificarsi nella mia mente nella parte opposta. E resta il rancore... ed ogni sforzo risulta vano. Ho lottato per cambiarmi, mi inficco nella testa che la mia vita è diversa, e arrivo alla conclusione che la parte migliore è pur sempre dietro al mio tramonto. Non riuscire a gestire la mia vita come voglio è il mio problema principale... ma è un mio problema e sta a me risolverlo...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
venerdì, 27 giugno 2008 alle 15:31
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pensieri,
riflessioni)
E tutto ad un tratto ecco il sole, la luce mi acceca gli occhi ma io nonostante mi sciupi il trucco scanso lo sguardo e sorrido leggermente. Mi bagna un'aria leggera di spirito in pace, mi sostiene quella voce che amo tanto, mi rallegra la bella giornata che a tratti appare. Appena uscita di casa mi son sentita importante, penso, per la telefonata che da poco tempo ogni settimana ricevo... cosa vuoi da mangiare stasera? nonna, dico io, non friggere patatine che si mangia cose leggere, sono stata poco bene negli ultimi giorni. Mi sono sentita così utile in quell'attimo e così bene con me stessa! Del resto si sbaglia tutti ma l'importante è saper rimediare! Certo quanto tempo ho tirato via, avrei potuto sentirla meno sola più volte... ormai è andata e non mi resta che farmene una ragione... l'egoismo è un male difficile da evitare... così mi consolo lasciando che gli aliti di vento che passano dal finestrino portano via i se e i ma fatti uscire dalla bocca e dopo due tre sospiri allungati parcheggio e proseguo con il terminare il compito lavorativo che mi ero assegnata di fare per la mattinata. Studio i nuovi incarichi da eseguire e mi rimetto in moto lasciando che la mente si concentri solo su quello... uscire dall'ufficio mi fa bene ogni tanto e non vedere il capo ruggire pure... per fortuna è tornata un pò di pace, la calma che lui odia e che io amo, il telefono che dorme, la porta che resta chiusa fino a sera... ed io cerco di rimettermi in pari, raggomitolata nell'angolo degli inferni che ogni giorno mi scaldano...
...quanto è bello sentirsi amati e importanti...
...quanto è bello non essere soli...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
mercoledì, 18 giugno 2008 alle 16:15
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pensieri,
riflessioni,
diario)
C'è che siamo al 16 giugno e sono riuscita ad andare al mare solo 4 volte, di cui 1 son scappata dall'acquazzone improvviso e 2 volte con il sole che andava via e tornava quando gli pareva...
C'è che partivo lasciando il diluvio universale a Camaiore e al mare non faceva neanche una goccina...
C'è che le nuvole di Fantozzi sono molto comuni nella nostra zona...
C'è che stasera c'è la luminara a Pisa e non so se riusciremo ad andarci perchè il tempo è brutto e si dovrebbe andare in macchina ma non si può partire presto per lavoro e si rischierebbe di non trovare parcheggio...
C'è che sto tempo ha veramente rotto e non se ne può più...
C'è che ti leva il buon umore e a fanculo tutto che non si può organizzare niente...
C'è che dicono che da mercoledì inizia l'estate e sarà l'ora sennò si sclera veramente tutti...
C'è che oggi non ho voglia di fare niente e mi gingillo ogni minuto :(((
C'è che finalmente c'è un pò di pace... almeno quello! 
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 16 giugno 2008 alle 17:28
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pensieri,
diario,
eventi,
voglia di,
voglia zero)
Finalmente riesco a mettermi davanti al computer a riscrivere un post! In realtà sono le 14:00 e scrivo nel blocco note da casa perchè la connessione a Internet non è ancora del tutto attiva! Tralascio la storia della fregatura presa con la 3 e riferisco che attualmente sono in attesa di ricevere un sms dalla Vodafone che mi conferma che l'offerta da me stipulata x mettere internet a casa (30 euro x 100 ore mensile) è andata a buon fine... problemi di autorizzazioni con la carta di credito dicono ma sinceramente mi hanno talmente snervato con ste storie tanto che la pazienza oramai vien da sè... poi mi chiama la Telecom per farmi un'offerta: 19 euro x 100 ore... non mi potevano chiamare prima mi dico? Cioè sti tipi stressano all'infinito l'anima chiamandoti un sacco di volte e quando lo devono fare invece non lo fanno echecazzo!
Non tiro giù nè dii nè madonne tanto non ne vale la pena, lo stress mentale me lo becco ugualmente e assicuro che nell'ulitmo mese prosegue costeggiando luna velocità stellare... sono così poche le volte che torno a casa serena e così tante le volte che ci torno con il magone. Dentro la mia testa navigano particelle che trasportano pensieri, si scontrano tra di loro creando malori, sbagliano strada, vanno nel senso inverso, si perdono e si ritrovano chissà dove... la segnaletica è scomparsa, i cartelli indicativi sembrano non essere mai esistiti...
...Ti ho aiutato a credere che si può resistere, non sempre si può scegliere, non sempre si può vincere...
...Non puoi toccare le nuvole se non conosci le critiche se solo la tristezza cos'è sarà lei ad aver paura di te... grazie a te se ogni tanto hai bisogno di me...
C'è che attualmente l'unica cosa che mi dà il sorriso è aver convinto il mio capo a trovarmi un aiuto e averlo trovato in breve tempo ma soprattutto la persona giusta visto che in molte cose è già esperta... ieri è stato il suo primo giorno, io ero nel panico, all'una e mezzo son andata a casa e per un'ora mi son dovuta stendere nel letto a non fare niente per cercare di riequilibrarmi perchè veramente non c'ero più con la testa. Oggi invece è andata bene, poi c'è stata tranquillità e questo ci ha permesso di lavorare serenamente! E poi i tecnici hanno quasi finito di installare tutto a dovere e non devo più star dietro a loro. Ero in paranoia perchè nonostante gli straordinari che faccio sono rimasta indietro con la chiusura del mese da fare e con la fatturazione sempre da iniziare e temevo di non farcela. La giornata non deve essere solo lavoro eh...
C'è che poi in certi momenti mi sento sola e in altri invece lo vorrei essere e vado nel panico...
C'è che l'ansia mi travolge per via di tutte le visite che faccio e che devo fare: martedì sono andata a Firenze a rifare una visita, nonostante mi ha tranquillizzato perchè mi ha spiegato per filo e per segno tutto quello che c'era da sapere, io mi logro e ho paura! L'operazione cmq avverrà dopo agosto, il giorno preciso non lo so e la cartella me la compilerà giovedì dopo la seconda visita.
C'è che un vaffanculo a quello stronzo che mi voleva risolvere la cosa con un cesareo non glielo leva nessuno e va ad aggiungersi a quelli che gli ho già tirato...
C'è che menomale che son tornata in palestra perchè in quell'ora non penso, è l'unica ora durante il giorno nella quale riesco a dimenticare i miei pensieri...
C'è che non ho tempo o voglia di fare niente e le uniche cose che mi potrebbero far sentire meglio non esistono e io ci sto ancora più male...
C'è che anche se mene rendo conto porto pazienza a cose che non dovrebbero neppure richiederne perchè son cose che non si dovrebbero neanche verificare...
C'è che io non mi sento del tutto imprenditrice di me stessa e questo mi urta...
C'è che vorrei sempre avere quell'espressione felice di un tempo...
C'è che sento lontano il momento che sogno da tanto che mi farebbe sentire serena al massimo raggiungibile...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
venerdì, 30 maggio 2008 alle 18:57
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pensieri,
riflessioni,
diario,
crisi,
paura)
DOMANI PARTO!!! Finalmente è arrivata l'ora di chiudere perchè nn ne potevo più! E' da un'ora che mi gingillo in ufficio senza fare niente, che poi nn faccio altro che pensare a cosa portarmi che devo sempre fare le valigie... il tempo a regola sarà bello quindi porterò senz'altro cose leggere! Il mio stato d'animo nn è dei migliori ma questo mini viaggetto con il mio gatto mi aiuterà senz'altro a tirarmi su il morale! Evviva le ferie! Evviva le vacanze!!!
,ossia io,l'ho scritto il
mercoledì, 30 aprile 2008 alle 18:35
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pensieri,
ferie,
voglia di)
Mi specchio dentro questo frastuono riflesso e come una scossa ritrovo improvvisamente la voglia di vivere e di giocare con te, come due bambini attraversiamo la strada disposta davanti a noi... e tutto sembra muoversi leggero intorno a noi... finalmente la calma, la tanto desiderata calma che ci rende ironici, unici, speciali...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 14 aprile 2008 alle 19:09
in
pensieri)
Piove... ininterrottamente, il sole non vuole riapparire, il cielo è cupo, grigio...
Mi sento diversa, nuova, un'altra persona, dentro di me emozioni mai provate hanno alterato la mia psiche...
Un' indescrivibile aria strana circola nella mia mente e i miei pensieri annegano in uno unico, fisso, rivolto a te e a quegli attimi che insieme abbiamo vissuto...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
sabato, 12 aprile 2008 alle 12:34
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pensieri,
impressioni)
Non sempre le parole più profonde son quelle mai dette, che a volte basta un abbraccio, una carezza, uno sguardo per farti sentire serena, o una semplice sorpresa inaspettata, il gesto di poterti avere davanti anche solo un minuto quando meno te lo aspetti, l'esser consolata quando sei giù di morale, un bacino piccolo ma grande perchè ti riempie il vuoto dentro e ti fa tornare il sorriso... le piccole attenzioni di ogni giorno ti fanno sentire importante e questo mi basta ora perchè ti sento vicino e presente anche quando non sei accanto a me...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
venerdì, 11 aprile 2008 alle 13:07
in
pensieri,
serenità ,
affermazioni)
Quando mi trovo avanti alla visione di quell'espressione preoccupata e nostalgica che si ritira in sè e se ne sta tutta accovacciata da una parte, muta, mi tornano alla mente immagini vissute nel passato che mi terrorizzano ancora oggi e mi creano improvvisamente un' ansia pazzesca dentro tanto da travolgermi tutta... mi fa mancare l'aria tanto da perdere il respiro... ho sempre paura di perderti.. non voglio che il mio sogno smetta di esser vivo... peccato non essere padrona di ogni tuo pensiero... peccato il vederti chiuderti in te...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 08 aprile 2008 alle 11:49
in
pensieri,
paura)
Che son così tante le cose che vorrei scrivere per liberarmene che mi pesano allo stomaco e al cuore... ma nn riesco a espormi... che a volte percorro quel tunnel così nero... e le volte che son con te invece sto bene, ansie ormai statiche permettendo, sto veramente bene... con quel brivido che confonde la mia psiche nell'aria e la fa volare a tre metri sopra il cielo come si suol dire oggi giorno nella sintassi adolescenziale... mi rilasso al piacere che mi ritrovo a godere e anche se per te nn sarebbe lo stesso io ti vorrei sempre vicino a me, ma sarei egoista a pretenderlo... tanto per far capire la tua importanza lo dico uguale che forse a volte un paragone è il più esplicito fra le parole che si potrebbero dire... neanche un granello di luna potrebbe rendermi più felice, ma forse nn si capisce bene che cosa si forma dentro di me quando ti ho vicino... e il tutto resta incomprensibile... che poi devo sempre essere io a capire le situazioni e mai per gli altri diventa un compito...
...mi addolcisci sempre...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 20 marzo 2008 alle 19:03
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pensieri,
impressioni,
dediche)
...pensavo al tuo profumo...
...e a quanto mi prende...
...pensavo che è come una ragnatela...
...ed io sono la preda che ne resta intrappolata...,ossia io,l'ho scritto il
mercoledì, 19 marzo 2008 alle 11:22
in
pensieri,
dediche)
Stanotte ho dormito poco... e in quel poco tempo ho pure dormito male... alle 2 sms di Fabio: è nato Claudio ore 01.25 chili 2.910! Ho sorriso nonostante avessi poche forze ma gli ho risposto la mattina alle 8, ho controllato il cel ma avevo solo quel sms, e da quel momento mi sarò rigirata nel letto nn so quante volte prima da una parte e poi dall' altra... Era già un pò di giorni che nn risuccedeva, l'ansia è riapparsa, assieme al mal di testa, che è aumentato dopo esser andata in palestra a stomaco vuoto... ma mi ha fatto bene sfogarmi un pò... da tanto che ero impegnata nell'esercizio nn ho neanche fatto caso al battito che era arrivato a quasi 180! Ci ho messo mezz'ora a far riabbassare il cuore, mentre facevo la doccia mi pulsava sempre più del normale. Le mie paranoie mentali mi continuano a massacrare, nn riesco a distogliere i nervi... così ho programmato le mie prossime giornate sempre che il tempo permetta! Domani spinning all'una, streching subito dopo e domenica camminata solitaria lungo la riva del mare a piedi nudi... speriamo mi torni il buon umore...
Ho spostato una nuvola per vedere che cosa nascondeva, polvere di neve si è posata sul mio corpo e i raggi del sole hanno illuminato il mio viso... i cristalli hanno iniziato a coprire i miei occhi, chissà quale magnifica sorpresa avevano in programma per me... improvvisamente un fascio di luce mi ha fatto perdere i sensi e tutto a un tratto mi son ritrovata sdraiata su quella nuvola a forma di cuore... ho posato le mie mani su di essa, era morbida e bianchissima, un letto di piume bianco immerso in un oceano di panna montata, ho chiuso gli occhi per sentire il fruscio del vento caldo che mi accarezzava i capelli e di nuovo mi sono addormentata... ho sognato di volare, dalla mia schiena ho visto spuntare ali vellutate come quelle degli angeli, il mio corpo era leggero, tra le mani collane di gocce di sale... mi son diretta verso l'orizzonte ho seguito quella linea diritta e mi son trovata tra le braccia di un albero spoglio, vi ho posato le collane le cui gocce si son sciolte per avvogere i rami e son tornata indietro... da lì nn ricordo più niente, nn so cosa mi sia successo, mi son ritrovata sopra a quella nuvola fatta a cuore... ma stavolta nn ero sola, accanto a me l'infinito...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
venerdì, 14 marzo 2008 alle 18:03
in
pensieri,
riflessioni,
impressioni,
paura,
voglia di)
