E ora che la mia vita era tornata alla normalità, dovrò di nuovo affrontare quelle maledette ansie... non stavo bene coricata su quella nuvola? a me sembrava soffice, tenera... a quanto pare ho risvegliato un' altra volta il temporale... e mi ritrovo su un vulcano... anzi io sono diventata un vulcano! Un vulcano pronto a sfociare tutta la sua rabbia, tutte le sue paure... paura di ritornare all'inferno, paura di riviverlo, paura di rivederlo in tutte le sue crudeltà... nn mi resta che sperare...è l'unica cosa che posso fare... devo trovare forza e spirito... sarà dura...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
mercoledì, 07 ottobre 2009 alle 00:38
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paura)
Oggi altra visita altra corsa verso Firenze! Mi ha accompagnato il mio gatto... la ciste è sempre della solita dimensione per fortuna, speravo mi dessero qualche data di riferimento per l'operazione, ma niente invece e mi toccherà aspettare di saperlo a settembre. A sto punto spero che venga fatta ad ottobre così ho il tempo per fare tutte le visite con calma.
Dopo la visita siamo stati ai Gigli e ho ricevuto due regali: il libro del Liga e la Smemoranda! Il 2009 la vede vestita di viola, come non averla con sè? :D poi mezz'ora per cercare il Carrefour, le comiche! Apparte l'ansia ero con il mio gatto e quindi son stata bene!
Buonanotte gattino! Tvttb...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 29 luglio 2008 alle 23:42
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diario,
paura)
Un fascio di luce e vado a proiettore per un sogno da duemila lire, porti addosso qualche segno proverò a tirarteli via, posso solo questo sogno scusa per la mia fantasia, giù in platea sedie di legno gole secche per la sete d'eroi... Marlon Brando è sempre luiuiuiii Marlon Brando è sempre luiuiuiuiii!
Uno spettacolo si è chiuso e l'attesa di uno nuovo si riapre! Fremo già alla voglia di rivivere quelle emozioni indescrivibili che mi aprono il cuore ogni volta che mi ritrovo lì davanti a te.. che poi già solo il sapore di condividere tutto questo insieme affascina così tanto il mio respiro da farmi perdere il fiato! E più ti guardo e più mi accorgo quanto è importante la tua presenza nella mia vita, ogni lacrima che mi scende dal viso è dovuta a briciole di gioia che permettono di esalare le mie debolezze passeggere... ho così tanta paura di perderti a volte... Riempi gli spazi vuoti che si creano dentro di me ogni qualvolta mi sento senza forze!
(Mi rendo conto che rileggendo questo post il discorso non fila... ma ogni frase che lo contiene dimostra il mio amore perciò consiglio la lettura con pause bravi interne dove sono i ...)
"La paura di perdere questo tesoro è così forte a volte tanto che ho gli incubi la notte, non mi permette di passare ogni attimo come vorrei, non ho la forza di dire: io valgo e vado avanti! Mi godo la serenità che mi hanno regalato e custodisco ogni attimo vissuto nel mio diario segreto così quando un giorno lo riaprirò potrò dire che io sono stata anche felice... la mia felicità? dov'è la mia felicità? dietro quell'angolo nascosto lungo quel corridoio invisibile! non credevo potesse esistere... credevo si fossero scordati di me, credevo di non essere poi così importante, credevo fosse solo un accenno, avevo paura che tutto potesse finire come sempre, come succede sempre da ormai troppo tempo! Tutto questo tempo a chiedermi dove era finito Dio quando doveva insegnarmi la strada giusta... io ho soltanto seguito il mio istinto, senza consigli o pochi fasulli...e mi sbagliavo... ma dov'era Dio quando piangevo nascosta sotto il letto? dov'era quando mordevo il cuscino dalla rabbia? dov'era quando chiedevo aiuto? ma dov'era chi? io sono nata sola, vivo sola e non potete pretendere che da un giorno all'altro possa riuscire a vivere serenamente assieme a qualcun altro! Io sono come la rosa, pericolosa perchè ho le spine, ma dietro a ogni petalo sta tutto il mio splendore, un fascino nascosto che brilla di luce propria... sarà l'ora di tirarla fuori tutta quella bellezza? perchè lasciare che solo un minuscolo animaletto possa godersela fino in fondo. Ma ogni giorno mi chiedo: come faccio a riempire quel vaso vuoto?
Voci nell'aria... ecco cosa sento...
Vorrei riuscire a mostrarti la strada giusta da seguire, la galleria forse è troppo buia ma presenta una via d'uscita...
Non sforzare una porta già manomessa, prima o poi la chiusura si rompe e come farai poi a riaprirla da sola?
Sboccia rosa... con tutto il tuo splendore!
Stasera ti ho pensato... come del resto faccio tutti i giorni...
Bella bellissima! Candida, profumata, lei si che ha stile... ma si nasconde e sboccia solo con la luce del sole..."
Ti brucerai piccola stella senza cielo, ti mostrerai, ci incanteremo mentre scoppi in volo, ti scioglierai dietro una scia un soffio un velo, ti staccherai perchè ti tiene su soltanto un filo sai. Tieniti su le altre stelle son disposte, solo che tu, a voLte credi non ti basti, forse capiterà che ti si chiuderanno gli occhi ancora o soltanto sarà una parentesi di una mezz'ora!
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 15 luglio 2008 alle 16:36
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pensieri,
riflessioni,
diario,
eventi,
mie poesie,
paura,
pensieri su liga,
nn dimenticherò)
Finalmente riesco a mettermi davanti al computer a riscrivere un post! In realtà sono le 14:00 e scrivo nel blocco note da casa perchè la connessione a Internet non è ancora del tutto attiva! Tralascio la storia della fregatura presa con la 3 e riferisco che attualmente sono in attesa di ricevere un sms dalla Vodafone che mi conferma che l'offerta da me stipulata x mettere internet a casa (30 euro x 100 ore mensile) è andata a buon fine... problemi di autorizzazioni con la carta di credito dicono ma sinceramente mi hanno talmente snervato con ste storie tanto che la pazienza oramai vien da sè... poi mi chiama la Telecom per farmi un'offerta: 19 euro x 100 ore... non mi potevano chiamare prima mi dico? Cioè sti tipi stressano all'infinito l'anima chiamandoti un sacco di volte e quando lo devono fare invece non lo fanno echecazzo!
Non tiro giù nè dii nè madonne tanto non ne vale la pena, lo stress mentale me lo becco ugualmente e assicuro che nell'ulitmo mese prosegue costeggiando luna velocità stellare... sono così poche le volte che torno a casa serena e così tante le volte che ci torno con il magone. Dentro la mia testa navigano particelle che trasportano pensieri, si scontrano tra di loro creando malori, sbagliano strada, vanno nel senso inverso, si perdono e si ritrovano chissà dove... la segnaletica è scomparsa, i cartelli indicativi sembrano non essere mai esistiti...
...Ti ho aiutato a credere che si può resistere, non sempre si può scegliere, non sempre si può vincere...
...Non puoi toccare le nuvole se non conosci le critiche se solo la tristezza cos'è sarà lei ad aver paura di te... grazie a te se ogni tanto hai bisogno di me...
C'è che attualmente l'unica cosa che mi dà il sorriso è aver convinto il mio capo a trovarmi un aiuto e averlo trovato in breve tempo ma soprattutto la persona giusta visto che in molte cose è già esperta... ieri è stato il suo primo giorno, io ero nel panico, all'una e mezzo son andata a casa e per un'ora mi son dovuta stendere nel letto a non fare niente per cercare di riequilibrarmi perchè veramente non c'ero più con la testa. Oggi invece è andata bene, poi c'è stata tranquillità e questo ci ha permesso di lavorare serenamente! E poi i tecnici hanno quasi finito di installare tutto a dovere e non devo più star dietro a loro. Ero in paranoia perchè nonostante gli straordinari che faccio sono rimasta indietro con la chiusura del mese da fare e con la fatturazione sempre da iniziare e temevo di non farcela. La giornata non deve essere solo lavoro eh...
C'è che poi in certi momenti mi sento sola e in altri invece lo vorrei essere e vado nel panico...
C'è che l'ansia mi travolge per via di tutte le visite che faccio e che devo fare: martedì sono andata a Firenze a rifare una visita, nonostante mi ha tranquillizzato perchè mi ha spiegato per filo e per segno tutto quello che c'era da sapere, io mi logro e ho paura! L'operazione cmq avverrà dopo agosto, il giorno preciso non lo so e la cartella me la compilerà giovedì dopo la seconda visita.
C'è che un vaffanculo a quello stronzo che mi voleva risolvere la cosa con un cesareo non glielo leva nessuno e va ad aggiungersi a quelli che gli ho già tirato...
C'è che menomale che son tornata in palestra perchè in quell'ora non penso, è l'unica ora durante il giorno nella quale riesco a dimenticare i miei pensieri...
C'è che non ho tempo o voglia di fare niente e le uniche cose che mi potrebbero far sentire meglio non esistono e io ci sto ancora più male...
C'è che anche se mene rendo conto porto pazienza a cose che non dovrebbero neppure richiederne perchè son cose che non si dovrebbero neanche verificare...
C'è che io non mi sento del tutto imprenditrice di me stessa e questo mi urta...
C'è che vorrei sempre avere quell'espressione felice di un tempo...
C'è che sento lontano il momento che sogno da tanto che mi farebbe sentire serena al massimo raggiungibile...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
venerdì, 30 maggio 2008 alle 18:57
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pensieri,
riflessioni,
diario,
crisi,
paura)
Se ci penso sto male... la mia prima operazione... ho paura... sono troppo agitata e nervosa... a lavoro c'è casino poi e io non riesco a concentrarmi per dare il meglio... ieri per esempio non mi andava più la stampante credevo fosse per via del trasloco dell'ufficio, casomai avessi toccato dei fili, allora ho tel al tecnico che è venuto e mi ha fatto notare che nel cassetto era segnalato A3 e quindi non mi stampava in A4 per quello... son ghiacciata perchè solo in quel momento mi son resa conto che avevo stampato io in A3 senza rimettere in A4! Non mi son presa la responsabilità sinceramente mi tornava male, gli ho detto che non sapevo che poteva essere successo dando la colpa al trasloco... sarò fusa??? non vedo l'ora che tutto sia passato perchè poi dovrò stare ferma per almeno due settimane e devo, oltre a prepararmi psicologicamente, sistemare le cose in ufficio! e poi se mi operano tra tanto mi sfavo perchè il 9 luglio ho il concerto del Liga e non voglio mancare!!! uffi.... :(
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 15 maggio 2008 alle 16:26
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diario,
paura,
voglia di)
Il sole finalmente è uscito... anche se le previsioni dicono che finirà presto... il ponte si avvicina ed io nn vedo l'ora che sia giovedì per partire... che senz'altro questa mini vacanza mi farà pensare meno al piccolo intervento che dovrò affrontare... la brutta notizia è arrivata stamani con la visita ginecologica! le due cisti ci sono sempre, nn se ne sono andate via con la pillola le stronze, quindi l'unica soluzione rimasta è intervenire!!! palula io tanta palula :(((((
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 28 aprile 2008 alle 17:57
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crisi,
paura,
imprevisti)
Quando mi trovo avanti alla visione di quell'espressione preoccupata e nostalgica che si ritira in sè e se ne sta tutta accovacciata da una parte, muta, mi tornano alla mente immagini vissute nel passato che mi terrorizzano ancora oggi e mi creano improvvisamente un' ansia pazzesca dentro tanto da travolgermi tutta... mi fa mancare l'aria tanto da perdere il respiro... ho sempre paura di perderti.. non voglio che il mio sogno smetta di esser vivo... peccato non essere padrona di ogni tuo pensiero... peccato il vederti chiuderti in te...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
martedì, 08 aprile 2008 alle 11:49
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pensieri,
paura)
Stanotte ho dormito poco... e in quel poco tempo ho pure dormito male... alle 2 sms di Fabio: è nato Claudio ore 01.25 chili 2.910! Ho sorriso nonostante avessi poche forze ma gli ho risposto la mattina alle 8, ho controllato il cel ma avevo solo quel sms, e da quel momento mi sarò rigirata nel letto nn so quante volte prima da una parte e poi dall' altra... Era già un pò di giorni che nn risuccedeva, l'ansia è riapparsa, assieme al mal di testa, che è aumentato dopo esser andata in palestra a stomaco vuoto... ma mi ha fatto bene sfogarmi un pò... da tanto che ero impegnata nell'esercizio nn ho neanche fatto caso al battito che era arrivato a quasi 180! Ci ho messo mezz'ora a far riabbassare il cuore, mentre facevo la doccia mi pulsava sempre più del normale. Le mie paranoie mentali mi continuano a massacrare, nn riesco a distogliere i nervi... così ho programmato le mie prossime giornate sempre che il tempo permetta! Domani spinning all'una, streching subito dopo e domenica camminata solitaria lungo la riva del mare a piedi nudi... speriamo mi torni il buon umore...
Ho spostato una nuvola per vedere che cosa nascondeva, polvere di neve si è posata sul mio corpo e i raggi del sole hanno illuminato il mio viso... i cristalli hanno iniziato a coprire i miei occhi, chissà quale magnifica sorpresa avevano in programma per me... improvvisamente un fascio di luce mi ha fatto perdere i sensi e tutto a un tratto mi son ritrovata sdraiata su quella nuvola a forma di cuore... ho posato le mie mani su di essa, era morbida e bianchissima, un letto di piume bianco immerso in un oceano di panna montata, ho chiuso gli occhi per sentire il fruscio del vento caldo che mi accarezzava i capelli e di nuovo mi sono addormentata... ho sognato di volare, dalla mia schiena ho visto spuntare ali vellutate come quelle degli angeli, il mio corpo era leggero, tra le mani collane di gocce di sale... mi son diretta verso l'orizzonte ho seguito quella linea diritta e mi son trovata tra le braccia di un albero spoglio, vi ho posato le collane le cui gocce si son sciolte per avvogere i rami e son tornata indietro... da lì nn ricordo più niente, nn so cosa mi sia successo, mi son ritrovata sopra a quella nuvola fatta a cuore... ma stavolta nn ero sola, accanto a me l'infinito...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
venerdì, 14 marzo 2008 alle 18:03
in
pensieri,
riflessioni,
impressioni,
paura,
voglia di)
Mi sento così forte quando son sola, anche se poi a lungo andare divento instabile e
noiosa... una prova di forza nn adatta alla mia persona, non riesco a star ferma, devo fare, brigare senza fermarmi... che poi appena mi blocco mi addormento in un sonno che solo per le prime ore è sereno. Improvvisamente mi agito, ho sete ed ho la nausea come se non mi piacesse dormire! Io adoro dormire e stringo i denti e nn bevo e mi giro dall'altra parte convinta che il mal di testa mi passerà... ma anche quella resta una convinzione... e dovrei massaggiarmi un pò il cervello perchè ultimamente troppi fantasmi lo aggirano... credo siano quelli perchè dentro i miei sogni confusi mi appaiono a tratti le persone che vorrei più vicine e le cose che nn mi stanno bene sembrerebbero cambiare positivamente... il laccio emostatico stringe sempre il mio braccio nonostante abbia cercato di fare il prelievo più volte... sono stanca, mi vedo pallida, raggiro per la casa con aria da mummia... ho iniziato a farmi le lampade perfino per nn sembrare anche un fantasma davanti allo specchio... le mie fissazioni si stanno impadronendo di me e io nn so come fermarle... a tratti appaio invece serena, anche le piccole cose più insignificanti mi riempiono l'animo... come quando leggo, ho riscoperto la gioia che crea il sapere cose nuove o il leggere i pensieri altrui... forse è per questo che sento l'estremo bisogno di studiare, ma ho paura... ho molta paura di entrare in un tunnel senza via d'uscita...
Gysmy ,ossia io,l'ho scritto il
mercoledì, 27 febbraio 2008 alle 17:18
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pensieri,
riflessioni,
sogni,
confusione,
paura,
voglia di)
II tuo respiro nelle mie orecchie,
le tue labbra che mi sfiorano
e sognare di sentirmi abbracciata da te fra le calde coperte
e il sapore delle lenzuola che si confonde e si sostituisce con il sapore del tuo corpo
che mi scioglie la mente, me la libera...
e il ricordo del risveglio con acqua fredda con i tuoi occhi che mi guardano
ed io che capisco che nn è ora di dormire...
e amarsi nel buio della notte e pensare a quanto sto bene io con te
che solo la paura di perderti mi fa mancare il fiato
e mi sento una equilibrista che cammina su una corda sospesa per aria
con la paura di cadere, con la paura che la corda si spezzi...
GISMY ,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 22 ottobre 2007 alle 18:00
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pensieri,
sogni,
paura,
serenità ,
voglia di)
E mi trattengo dal dire e dal fare perchè oggi nn è decisamente la giornata giusta per accettare scherzi e battute. Sono stanca, ho dormito pochissimo ed ho sempre davanti agli occhi l'immagine di ieri sera quando sono tornata a casa che mi son vista l'ambulanza entrare nel piazzale di casa mia... e poi mia mamma seduta in quella sedia a rotelle che nn riusciva a muoversi dal dolore... è cascata dalle scale ed ha picchiato la schiena e la testa negli scalini. Mi è preso un panico! Mi son passate nella testa le cose più brutte che si possono manifestare in quei casi. Che poi lì per lì ti immagini il peggio perchè nn sai mai cosa possa essere successo finchè nn te lo dicono... le persone che lavorano in quell'ambito poi nn hanno tatto, all'ospedale ci hanno fatto aspettare 3 ore per una radiografia che te lo immagini che casino che ci può essere all'una del mattino all'ospedale? Apparte tutto credo che sia andato tutto bene, dicono che è stata fortunata e questo è quello che conta!
GISMY ,ossia io,l'ho scritto il
giovedì, 27 settembre 2007 alle 11:46
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paura)
Qualcosa ho sentito
dentro di me il calore del fuoco acceso...
avrei voluto fermare il tempo per nn smettere di godere quel momento
un brivido diverso ha attraversato il mio corpo
e in modo indescrivibile ha ferrato le mie mani
che calde si son posate su di te...
Non so cosa
nn so come
nn so perchè
ho sentito perdermi dentro
ho sentito colmare il vuoto
ho sentito quello che nn sento quando viaggio sola...
E mi chiedo se sia giusto
se sia veramente necessario come credo
spero solo di nn immergermi in un maremoto
che mi porterebbe sicuramente in un'altra isola
dove nn so quale fine farei
oppure direttamente all'inferno...
GISMY ,ossia io,l'ho scritto il
mercoledì, 19 settembre 2007 alle 11:15
in
pensieri,
confusione,
paura)
E cosa c'è di più bello che tornare a casa con il sorriso in faccia e l'ansia alle spalle? Un Bambolina&Barracuda a tutto volume a dimostrazione del fatto che oggi la tua serenità bombarda ogni cosa che potrebbe ferocemente provocare malessere interiore... e poi entrare in casa e vedere che la cosa oggi nn ti pesa è veramente il massimo... e poi arrivare alla tua camera, veder sistemato il regalo del micio e vederla ancora più bella davvero che è soddisfazione, l'adoro... ecco oggi nn mi pesa il nn abitare da sola e nn vedo l'ora di uscire da lavoro per poter finire di sistemarla! Il da fare stasera ce l'ho e al diavolo il riposo (il multicentrum dà già i suoi risultati!)
E poi un'altra dimostrazione alle spalle da aggiungere alla lista per il mio carattere paziente e coraggioso... se una cosa ti piace perchè nn combattere l'ansia e averla? Basta partire decisi e voilà il gioco è fatto! Anche se come al solito i miei affronti sono sempre più laboriosi del normale... che già quando mi ha chiesto quanti anni avevo avrei dovuto immaginare il tipo di persona che era, ma mi ero soffermata nel pensare che sarebbe stata solo un pò convinta e un tuttofarebenesololeicomenessunaltro... e poi in quei momenti pensi a tutt'altro... alla fin fine ho avuto il mio piercing all'ombellico, ieri dopo il mare, nonostante abbia dovuto soffrire il doppio: il primo sparo nn è andato a buon fine visto che la mia pelle era un pò sudata e le pinze che la tenevano alla tipa scappavano... il secondo finalmente si, ma da nn crederci ho dovuto tirargli e tenergli la pelle io, e poi sentirmi dire che una cosa così nn gli era mai successa e che era la prima volta che gli succedeva... ma nn ero perfetta per farlo e poi nn era una professionista lei? si ma nel farlo credere agli altri e che vadi in culo lei e il suo essere modesto... un bel vaffanculo però ci sarebbe stato bene lì, che ce l'ho mandata l'ha capito senz'altro, che ha perso qualcosa però no perchè ci sono bella che andata a farmi cambiare l'orecchino e ridargli 19 euro per quello nuovo! E meno male che c'erano le mimme con me che l'hanno bacchettata perchè io proprio nn so fare o perlomeno forse in altri casi l'avrei anche fatto ma in quello proprio no, nn vedevo l'ora di uscire di lì che sgrondavo e soffocavo figurati se avevo sempre voglia di stare lì a sentir dire se stavo bene! Un bel gelato era quell oche ci voleva...
E ieri sera di nuovo alla Festa della Birra che anche lì si è trovato da spendere dei soldi che io e lui nn possiamo entrare in quei negozi che sennò portiamo via tutto... fate, folletti e draghi ovunque O.O!!! no per favore no, nn fatemeli vedere! Tempo zero che ci vedi con un cartone mega in mano e uno più piccolo dall'altra. Come nn innamorarsi di ste cose così affascinanti? "Te nn devi venirmi dietro, mi devi aiutare a evitare di spendere soldi" mi dicevi! Ma come guardarti negli occhi e dirti di nn comprarlo che già quelli lo vedevano appoggiato nella scrivania di camera tua? Nn mi dire di nn comprarlo ti prego no! Tvb.
E poi ho i capelli morbidissimi! Improvvisamente con pochi colpi di spazzola e phon li ho lisci e leggeri! Da nn credere! La crema nutriente al cocco che ho comprato ieri alla Bancarella con le mimme funziona! E anche quella lo devo dire ma nn prendetemi per scema è una bella soddisfazione...
...a volte basta così poco per sentirsi vivi e felici...
Uno zaffiro luminoso illumina i miei occhi
che lo osservano, lo studiano, lo divorano...
un gioiello prezioso dentro al cuore
che intanto esplode per ritornare forte più che mai...
e un sapore dolce nella bocca
per zuccherare ogni tuo pezzo amaro...
ogni tuo desiderio è un ordine per me
io sono la serva della tua felicità
che si sviene davanti a quell'acqua così trasparente così salata così bella...
e non mi dire che tutto ciò potrebbe finire
nn mi dire che io potrei smettere di desiderare questo infinito stellato
perchè di finito io vedo solo quel bel castello di sabbia in riva al mare...
nient'altro!
il mio angolo preferito...
GISMY ,ossia io,l'ho scritto il
lunedì, 03 settembre 2007 alle 18:08
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diario,
eventi,
impressioni,
feste,
mie poesie,
paura,
serenità ,
imprevisti)
Senti! Va bè che sei uscito di galera da due giorni dopo aver scontato anni e anni, va bè che nn hai amici e non hai nessuno apparte una mamma scassacazzi che, nonostante tutto, è sempre lì ad accudire il suo piccino e dico nonostante perchè di beghe glene hai fatte passare, e anche tante, e che beghe, ma nn puoi rompere le palle così azz...!!! Forse non hai specchi in casa e nn capisci che solo la tua presenza mette il panico... rimani, anche se ora sei fuori, un delinquente, un tossicomane, un omicida, sempre ubriaco e con una pistola nascosta tra le mani... E non puoi pretendere che le persone ti aprano la porta con entusiasmo e tranquillità per stare lì ad ascoltare le tue avventure... no nn puoi... e questa sarebbe una presa di coscienza delle proprie azioni assai diversa... Nonostante tutto nn hai ancora capito che cazzate hai compiuto durante la tua vita...
E così ho dormito da te ieri sera... una chiacchierata, un pò di pc e a letto a vedere "Biancaneve e i 7 nani"... peccato che nn li hai neanche fatti entrare in casa... e per me nn l'hanno neanche conosciuta Biancaneve... *.*
GISMY ,ossia io,l'ho scritto il
sabato, 14 luglio 2007 alle 09:30
in
film,
paura,
affermazioni)
