Lo devo fare soprattuto per me stessa... era così bello esprimersi sembrava essere immerse in una vasca piena zeppa di bolle di sapone... sono stressata, psicologicamente un cencio e sono in ferie! da non crederci mi hanno portato allo sfinimento, non sopporto più nessuno, qualcuno mi sta tirando graneli di sale addosso, chiedo aiuto, lo imploro... lasciatemi stare... ho bisogno di relax, relax, relax!!! Sono tornata in palestra da due settimane, mi ci sono messa d'impegno perchè voglio ritornare me stessa in tutto... faccio Hidrobike, mi sfoga, mi scarica l'istruttore è validissimo... il lavoro mi deprime tanto che il solo pensiero di tornare là dentro tra due settimane non mi permette neanche di godermi le ferie... Dovevo andare via la prox settimana e invece per colpa altrui mi toccherà mandare solo il miso, sarei la sola donna... te lo immagini? quanti uomini barbogi che esistono in sto mondo... va bè evitiamo l'argomento sennò mi rincazzo... devo trovare qualcosa che riesca a liberarmi la mente... oltrettutto devo fare degli esami, non mi sento in forma... ad ogni minimo dolore, ad oogni minimo fastidio vado in ansia! posso continuare così??? non posso rischio di rimanere sotterrata e di sotterrare gli altri...
per oggi può bastare... bell'inizio vero???
I miei pensieri ultimamente son racchiusi in un'ampolla maledetta, nn sento la serenità nel muovermi, nel parlare, nel guardare... cammino sopra un filo pieno di nodi e nn so se è giusto scioglierli... cosa posso aver fatto di male per dover affrontare queste ansie turbanti, c'era bisogno di tutto questo dolore da sopportare? lo so che nn devo fasciarmi la testa, lo sò che devo esser forte e nn temere il peggio, me lo ripeto ogni giorno, ma in ogni mia notte si aggira questo mio incubo... il sentirsi diverse, pesanti, svogliate, insicure.. fino ad ora nn avevo mai sollevato il problema perchè per me nn vi era e nonostante io sappia a cosa potrei andare incontro non mi sento ancora pronta ad affrontare certe possibilità. Forse per la paura di trovarmi davanti a un vero problema serio, che è poi il mio incubo maggiore, forse perchè nn sono veramente pronta... E lo so che nn parlo mai delle mie ansie e le tengo nascoste, lo so, ma non riesco a esporle a nessuno e mi sfogo immergendomi in acqua salata ogni volta... nn si è mai pronti ad affrontare dei problemi, si pensa sempre che a noi nn possa accadere niente di male... e la paura assale, l'ansia ti divora, e le notti insonni diventano la tua ombra...
Provo a dare tempo al tempo... voglio ritornare ad essere la persona spensierata di prima...
Non credevo si potesse arrivare a tanto! Il lucro su certe cose nn lo concepisco e nn ci deve essere!!! Chi fa ste cose è veramente malato e dovrebbe andarsi a curare... nn si lucra sulle persone che nn ci sono più... e sta storia mi sta spezzando in due, nn mi fa dormire, e se penso che quando verrò al cimitero a trovarti nn so nemmeno se le tue ceneri sono veramente tue mi ci prende veramente male! in casa nessuno mi aveva detto niente, l'ho saputo da mia cugina sabato sera quando eravamo insieme a mangiare all' Ippopotamus a Marina di Massa dopo la partita del cuore... ma capisco il perchè nn lo hanno fatto, nn sono cose facili da dirsi. Ma mia mamma nn poteva tenermelo nascosto... ti ha detto niente la Frà?... e dopo dieci no gli ho detto si... nn ce la facevo ad affrontare il discorso!!! Ed ora rimango con il fiato sul collo, perchè sarà un'impresa dura e lunga, fra denunce e beghe varie, ma è giusto intraprendere quella strada perchè è giusto che si sappia se quelle sono le ceneri del mio nonnino!!! Finora sono stata forte, ma ora nn ce la faccio più, neanche quando se n'è andato tra un pò ho pianto cosi forte...Nn è giusto, faccio gli incubi e nn dormo... e ieri sera poi ci s'è messo anche il terremoto... ho perso l'equilibrio, tutto si muoveva rumorosamente... nn si può mai stare tranquilli, tutto sembrava sereno, troppo bello per crederci...
Non so che cosa succederà nei giorni che verranno, sò soltanto che la gente deve smetterla di divertirsi e ti prendere per il culo le persone! I sentimenti sono una cosa seria, nn puoi fare soffrire un cuore solo per una bizza o per essere sempre al centro dell'attenzione... Queste persone vanno punite nn difese! E devono prendersi le responsabilità delle proprie azioni! Farei qualsiasi cosa per te perchè quello che provo è un bene particolare, indescrivibile! Dobbiamo soffrire solo noi? Solo noi nn dobbiamo vivere tranquilli?
... io nn ti voglio solo bene...
Oggi mi sento una tigre inferocita! Mi verrebbe da spaccare tutto, urlare, sfogare la mia rabbia, e prendermi a puntate per conto mio!!! Sono una merita testa di cazzo. Punto. Chiedo consigli e poi faccio di testa mia, allora che cazzo li chiedo a fare? Perchè devo essere così ingenua, testarda e cogliona? Non mi capisco, proprio nn mi capisco. Devo inseguire il sole, la luna, la stella... mi ritrovo ad inseguire il fango e la melma! Dov'è finito il mio angelo custode, o perlomeno è mai esistito? Forse anche lui nn riesce a darmi una dritta, allora sono così difficile da gestire?
Odio le persone che giocano con i sentimenti degli altri, che raccontano falsità, idiozie, e pensano soltanto a se stesse! Pensavo di nn essere il tipo da augurare la sofferenza agli altri, oggi ne ho augurata talmente tanta! Ho l'odio che mi scorre nelle vene, spero che tutto quello che sto passando si rigiri all'altra parte! So cos'è l'amore, giustifico ogni cosa che lo difende! Ma il rispetto è una cosa fondamentale!
Senza parole! Mi sono accorta solo ora di essermi messa la maglina al contrario! Perfetto oggi nn è proprio giornata... nonostante tutto poi stamani il grande notizione: la mia assicurazione ha pagato il danno del 50% alla tizia con cui ho fatto l'incidente il 19 ottobre anche se il verbale mi dà ragione senza neanche avvertirmi. Visto che lei era così ubriaca poverina perchè nn risarcirla... e poi è uscito fuori un testimone trovato dopo aver messo un annuncio sul giornale, che dice che io quella sera ero ferma davanti al Bar Cinzia a fare colazione e sono entrata nella strada! E wai con la causa... Sto pensando veramente di andare a farmi benedire: troppi problemi che si susseguono uno dopo l'altro, troppi, sclero, nn ce la faccio più!
E poi il pensiero arriva sempre a te, a te che nn ci sei più, a te che sei solo cenere oramai, a te che sei già un ricordo, a te che nn meritavi di soffrire...
Penso che i rum e pera alla goccia stasera li eviterò! Se nn prendo un aulin il mal di testa mi durerà senz'altro fino a domani... Poi ho dormito pochissimo... stamani mi è toccato tornare in ufficio come del resto ormai faccio quasi tutti i sabati!
h. 12:50 - mio nonno è morto!!!
Ed ecco il venerdì! Stasera iniziano i rioni del carnevale! Peccato che il mio spirito nn si addice tanto all'aria che respirerò... spero cambi qualcosa!!! Basta così poco a far cambiare l'umore, spero funzioni anche nel senso inverso!
Questa settimana è stata abbastanza impegnativa nell'ambito lavorativo, mercoledì ho fatto anche un corso a Cascina per saperne di più sul nuovo Codice Assicurativo! Un dramma!!! Meglio nn parlarne... la sera meno male ero con la mimma si è mangiato una pizzetta insieme e si è chiacchierato un casino! All'una ero sempre sotto casa sua a parlare! Sono molto contenta di averla ritrovata... è una fra le cose più belle che mi sono capitate nel 2006! Ci siamo sempre trovate e insieme ne abbiamo passate tante ai tempi in cui si andava a scuola! Tvb mimma!
Sabato sono andata dal parrucchiere: ho cambiato il colore dei capelli e li ho scalati un pò, ne avevano bisogno erano tutti sciupati! Sono tornata scura... finalmente!!! Abbiamo festeggiato il mio comply e quello della Stefy e l'ho presa bella! Anche Frà era in qualche condizione... nn si ricordava più niente!
Martedì che era il mio compleanno sono andata a mangiare fuori con Frà! Siamo stati bene, in un'Osteria a Pietrasanta (che nn ricordo come si chiama)... Grazie!
Ieri invece cenetta con Nicole e Stefy al Pen Duick (inclusa inaugurazione del bar collegato) e bevuta al Cosmopolitan! Sono stata bene finchè nn sono tornata a casa all'una e mezzo passata. Frà si è sfavato e nn so ancora il motivo! Bo.... spero di saperlo presto... non mi piace stare così lograta!
Rieccoci a lunedì! Ho un raffreddore malefico, ho freddo, sono sfavata da tutto, svogliata, fredda, distante, non connetto una sega!!! Cioè peggio di così...
Ieri è iniziato il Carnevale, dopo tanti anni sono ritornata al corso a Viareggio!!! Peccato che non ero tanto in me, sia per il raffreddore che per la mia crisi interiore con la quale convivo da ormai qualche mese e che insiste a non farmi vivere serenamente. E' così innamorata di me? Ma...
Momenti difficili, colmi di delusioni, nei quali ti senti una nullità. Momenti dove non trovi una via di fuga, dove dedichi solamente sorrisi forzati. Momenti nei quali faresti meglio a tacere perchè tanto le tue parole vengono portate via dal vento! Momenti dove vorresti solo un pò più di attenzione. Momenti che vorresti passare con quella serenità che ormai è lontana da un pò e che sembra irraggiungibile...
Ieri sera Atalante con gli altri per decidere il menù per il mio comply e quello della Stefy che festeggeremo il 3 febbraio (il mio è il 6/2 il suo è il 29/1). Praticamente siamo usciti di lì senza esserci messi d'accordo... Va bè! Si risolverà con una telefonata... A volte penso che sono fortunata ad avere trovato la loro amicizia, mi hanno aiutato molto ad uscire da un momento nn facile! Gli devo veramente qualcosa!!! E li apprezzo quando cercano ti tirarmi su il morale...
PS: ...ennesima delusione... Grazie!
DoRmIrE SoGnArE SvEgLiArSi MuOvErSi CoRrErE RiScAlDaRsI AcCeLeRaRe ReSiStErE ImPeGnArSi RiLaSsArSi DiVeRtIrSi DoRmIrE SoGnArE
I used to think that I could not go wrong
And life was nothing but an awful song
But now I know the meaning of true love
I'm leaning on the everlasting arms
If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there's nothing to it
I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can fly
I believe I can fly
See I was on the verge of breaking down
Sometimes inside us, it can seem so long
There are miracles in life I must achieve
But first I know it starts inside of me
If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there's nothing to it
I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can fly I believe I can fly
I believe I can fly I believe I can fly
Ps: la figuretta di sabato: Frà curioso di leggere la poesia che gli avevo dedicato si è connesso dall'ufficio della sua mamma e gliel'ha fatta leggere!!!
I can fly becouse i have You...
H. 18:00 - In questo momento invidio le persone che hanno stabilità nella loro vita, io nn ce l'ho e questo mi dà molto fastidio! Mi sforzo di essere serena e contenta ma nn lo sono! Cazzo nn lo sono... e nn so cosa fare, nn so se quello che faccio, che dico e che penso è giusto o sbagliato. Passo improvvisamente da momenti di tranquillità a momenti di disperazione... da momenti in cui rido e scherzo e sorrido a momenti nei quali attaccherei a piangere, a urlare e tutto mi sembra negativo e irraggiungibile... Vorrei scappare lontano, lontano, lontano...
...ricordi di Natale...
IO NON CAMBIERO' MAI! CONTINUO A FARE LE COSE PER IL BENE DEGL'ALTRI... NN CE LA FARO' MAI! BASTEREBBE UN PO' DI FEGATO E UN BIGLIETTO AEREO... MA L'IDEA DI DARE ALTRI PENSIERI A MIA MADRE MI FRENA! POVERA DONNA, GLI CI MANCA ANCHE QUELLA... NO! NON POSSO ANCHE SE ORA COME ORA SAREBBE IL MIO SOGNO... E ANCHE QUESTO LO METTERO' DENTRO IL CASSETTO E ASPETTERO' IL MOMENTO GIUSTO PER RIAPRIRLO.... POI E' CAPACE CHE NEL FRATTEMPO SUCCEDE QUALCOSA CHE CAMBIA IL MIO PRESENTE! STO IMPAZZENDO... AIUTOOOOO! E' MEGLIO SE CAMBIO DISCORSO! VI RACCONTO IL MIO FINE SETTIMANA!
SABATO SONO STATA AL FORTE CON FRA' SUL MARE E POI A PRENDERE UNA CIOCCOLATA CALDA. LA SERA CENETTA CON LA NICOLE E IGOR ALLA PHENICE A MARINA DI MASSA... SIAMO STATI BENE!
IERI SONO ANDATA A TROVARE IL MIO CARO NONNINO ALL'OSPEDALE: E' DIMAGRITO, NON MANGIA, STA SOFFRENDO E IL PENSIERO CHE NN C'E' NIENTE CHE POSSO FARE PER FARGLI RIVIVERE PER UN PO' LA VOGLIA DI CAMMINARE, DI CORRERE, DI SCHERZARE E DI FARLO ALZARE DA QUEL MALEDETTO LETTO MI FA STARE PROPRIO MALE! LA VITA E' BREVE, E' CARA... POI SONO ANDATA A TROVARE LA MIA NONNINA. QUANDO MI HA VISTO GLI BRILLAVANO GLI OCCHI E QUESTO MI HA FATTO SENTIRE FELICE. LEI NON STA MALE PER FORTUNA, MA E' SOLA PERCHE' MIO NONNO L'HA LASCIATA L'ANNO SCORSO, E PER QUESTO SOFFRE ANCHE LEI! PENSO CHE LE DEDICHERO' PIU' TEMPO DELLA MIA VITA, SE LO MERITA E POI L'IDEA DI FARE CONTENTA UNA PERSONA MI METTE L'ANIMA IN PACE! QUALCOSA DI BUONO HO FATTO... DOPO SONO ANDATA A TROVARE MIA CUGINA FRA' E CRI A CASA SUA. ERA GIA' UN PO' CHE NN LI VEDEVO E MI HA FATTO PIACERE STARE CON LORO. SIAMO ANDATI IN UN NEGOZIO CHE VENDE COSE PER LA CASA (LE FOTO DEGLI ALBERI SOPRA LE HO SCATTATE LI) E POI SIAMO ANDATI A ORDINARE LE PIZZE... HO MANGIATO LA'. ALLE 22:00 HO PRESO L'AUTOSTRADA E SONO TORNATA A CASA. FRA UNA CANZONE DI LIGA E L'ALTRA HO CHIAMATO AL CEL. FRA': MA MI CACAVA ZERO E QUINDI HO STACCATO... MOLTE GRAZIE!!! 
ECCO LA MINU'! LA MICIA DI MIA CUGINA...
A volte mi sento sola! Non sono mai stata abituata alla solitudine... anche se a volte preferisco esserlo, molte invece questà realtà mi crea disturbo. E penso che vorrei cambiare qualcosa nella mia vita... mi soffermo e guardo il vuoto, ma in fondo al tunnel non c'è niente! Sto vivendo un momento di crisi esistenziale!!! Tutto quello che prima creava gioia, serenità e sicurezza si è trasformato improvvisamente in tristezza, sofferenza e rancore. Non ho avuto il tempo materiale per abituarmi forse... E penso che vorrei tornare al tempo in cui avevo compiuto 18 anni, in quel periodo ho raggiunto la maggiore età, ma soprattutto ero davanti al bivio che avrebbe deciso il percorso della mia vita futura. Magari non sarebbe stata neanche l'altra la strada giusta da seguire, ma perlomeno ora avrei la mia vera identità personale! Comunque penso che nessuno deve pentirsi di quello che ha fatto se in quel momento era felice, io lo ero (almeno credo) quindi va bene così...
...Credo che ogni attimo della nostra vita va vissuto intensamente. Credo nella musica perchè crea serenità interiore e quindi credo nei cantanti perchè urlano al cielo quello che provano e tutto ciò che gli viene dal cuore senza preoccuparsi di quello che potrebbero dire, e poi hanno una loro identità! Credo nell'amicizia ma forse anche troppo: il vero amico è colui che ti lascia totalmente libero di essere te stesso anche se non è d'accordo. Nella vita se ne troveranno pochi, quindi chi l'ha accanto può ritenersi pienamente fortunato! Credo nell'amore perchè è l'unica cosa che in questo momento mi fa sorridere e colma il vuoto che ho dentro...
MIO NONNO VUOLE FARE IL REGALO DI NATALE A MIA NONNA E A MIO ZIO! LI VUOLE RAGGIUNGERE, LI VUOLE RIVEDERE... E' DAL 1998 CHE NN VEDE MIA NONNA... ORA NN CE LA FA PIU'!!!
VVB
Guai!
A chi riesce ad ucciderti con un no…
Guai!
A chi ha deciso da sempre che non si può…
Chi sarò…
Sorridere ancora saprò… Ancora!
***
No! Penso che nn succederà mai... io un discorso serio con lei fatto con tranquillità e senza alzata di voce nn riuscirò mai a farlo... Ma? Perchè è così? E il bello è che nn si sforza neanche di cambiare...
L'ansia mi assale... 
Comunque quello è fra gli ultimi dei miei pensieri visto che mio nonno ieri si è senito male nuovamente e l'hanno portato all'ospedale... Speriamo bene... Stasera penso che lo andrò a trovare!!!
***
C'è un principio di magia
Fra gli ostacoli del cuore
Che si attacca volentieri
Fra una sera che non muore
E una notte da scartare
Come un pacco di natale
C'è un principio d'ironia
Nel tenere coccolati
I pensieri più segreti
E trovarli già svelati
E a parlare ero io
Sono io che li ho prestati
Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme
C'è un principio di allegria
Fra gli ostacoli del cuore
Che mi voglio meritare
Anche mentre guardo il mare
Mentre lascio naufragare
Un ridicolo pensiero
Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme
Quante cose che non sai di me
Quante cose devi meritare
Quante cose da buttare nel viaggio insieme
C'è un principio di energia
Che mi spinge a dondolare
Fra il mio dire ed il mio fare
E sentire fa rumore
Fa rumore camminare
Fra gli ostacoli del cuore
Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme
Quante cose che non sai di me
Quante cose che non vuoi sapere
Quante cose da buttare nel viaggio insieme
***
H. 12:51 - Penso che sia l'ora di andare via! Stamani dovevo sistemare i biglietti d'auguri da mandare ai clienti, ero venuta apposta a lavoro, e invece nn li ho neanche levati dalla busta! Va bè lo farò lunedì... Spero che il fine settimana si riveli rilassante, sereno e tranquillo... e spero di riuscire a fare almeno un regalo, fra pochi giorni è Natale e nn nè ho ancora fatto uno! Sempre all'ultimo, sempre di corsa, questa sono io! Buon fine settimana...
Starlight
I will be chasing your starlight
Until the end of my life
I dont know if it’s worth it anymore
*LA PORTA DEI SOGNI*
L'universo ci aiuta sempre a lottare per i nostri sogni, per quanto sciocchi possano sembrare.
Perchè sono i nostri, e soltanto noi sappiamo quanto ci costa sognarli.
P.Coelho
