E' tantissimo che non scrivo... non so perchè non ho più il desiderio di esprimere i miei pensieri... e mi dispiace un sacco aver smesso...
Il mio incubo peggiore se n'è andato e ha lasciato posto a sospiri a volte leggeri, a volte affannati... forse quello che è rimasto è ancor più buio di quel che si pensi, ma non lo voglio immaginare così voglio essere ottimista, voglio pensare che tutto d'ora in avanti andrà in meglio... sogni strani, sogni spesso quasi sul reale accompagnano la mia notte, la rendono serena ma ancor più deluso è il risveglio... sarà la voglia inaspettata di crescere un poco a maledire questo mio logro interno? Cmq vada ho accanto a me respiri meravigliosi che mi fanno sentire importante! Come ogni volta in cui guardo nei tuoi occhi lo penso... non posso che sentirmi nient'altro che fortunata... ti amo tanto... e questo è quello che conta oggi...
Se solo sapessi di me... tutto quello che c'è in fondo al mio cuore e anche aldilà... riuscirei a godermi tutto quello che mi offri...solo e nient'altro...il tuo respiro... il tuo umore... il tuo amore.
Tanti auguri a me... oggi è il mio compleanno +29
E' tantissimo che nn scrivo! Ho un pò perso l'ispirazione, poi nn ho più tanto tempo durante il giorno per il lavoro e la sera nn riesco a concentrarmi...
Ricordo solo che il 21 era il comply del mio tesoruccio!!! +29 come passa il tempo...
I miei pensieri ultimamente son racchiusi in un'ampolla maledetta, nn sento la serenità nel muovermi, nel parlare, nel guardare... cammino sopra un filo pieno di nodi e nn so se è giusto scioglierli... cosa posso aver fatto di male per dover affrontare queste ansie turbanti, c'era bisogno di tutto questo dolore da sopportare? lo so che nn devo fasciarmi la testa, lo sò che devo esser forte e nn temere il peggio, me lo ripeto ogni giorno, ma in ogni mia notte si aggira questo mio incubo... il sentirsi diverse, pesanti, svogliate, insicure.. fino ad ora nn avevo mai sollevato il problema perchè per me nn vi era e nonostante io sappia a cosa potrei andare incontro non mi sento ancora pronta ad affrontare certe possibilità. Forse per la paura di trovarmi davanti a un vero problema serio, che è poi il mio incubo maggiore, forse perchè nn sono veramente pronta... E lo so che nn parlo mai delle mie ansie e le tengo nascoste, lo so, ma non riesco a esporle a nessuno e mi sfogo immergendomi in acqua salata ogni volta... nn si è mai pronti ad affrontare dei problemi, si pensa sempre che a noi nn possa accadere niente di male... e la paura assale, l'ansia ti divora, e le notti insonni diventano la tua ombra...
Provo a dare tempo al tempo... voglio ritornare ad essere la persona spensierata di prima...
Non sai quanto mi sono mancati quei momenti in cui l'atmosfera ci racchiude e ci fa diventare una persona sola. Ogni notte ho sognato quei momenti, pieni di felicità e spensieratezza... ho nostalgia delle nostre corse, delle nostre note, della nostra fantasia... ho le lacrime che mi bagnano le labbra... non sai quanto è brutto svegliarsi nel pieno della notte per sconfiggere quelle ansie nemiche che ti affollano nella testa e quei dolori che ti massacrano il corpo... sono stanca di svegliarmi pensando che dovrò riattraversare un' altra giornata buia. E così ti rendi conto di quanto sono importanti le piccole di ogni giorno, la bevuta con le amiche, le uscite con il tuo amore, le chiacchierate all'aria aperta... è terribile diventare dipendente del dolore, assaggiare le parole amare, udire le cattiverie, massaggiarti le ferite... la paura di muoversi si trasforma nel terrore di non riuscire a respirare, ti muovi lenta per non entrare in conflitto con quello che stai attraversando... e quanto è brutto sentire che la tua giornata scorre con un filo attaccato al cuore... voglio tornare alla mia vita di tutti i giorni, voglio poter di nuovo correre, saltare, ridere. Baciare il sole attraverso la luna, voglio la luce delle stelle e la forza del vento. Voglio poter risentire quel sapore che amo non dietro a un letto ma davanti al tramonto, seduta sulla riva del mare...
Ieri erano tre settimane che mi sono operata e sono sempre in convalescenza: 9 giorni di ospedale e i restanti in casa con dolori addominali e dietro alla schiena... basterà questa agonia?
Buonanotte, questa notte è per te...
il mio risveglio è stato lento, ma il dolore è apparso in fretta...
lungo sentire, lungo scorrere, lungo affanno... sembrava non se ne volessero andare, il dolore, l'ansia, il sonno, la paura, non rendersi conto che mentre dormi il tempo scorre, e non lo vivi... e ti ritrovi fredda, gelata, senza conoscenza...
e mi ritrovo tra sacchi, aghi, l'odore dell' alcool, e vorresti che il tempo passasse velocemente...
ogni giorno che passa andrà sempre meglio ti dicono, lo speri ma quasi non ci credi...
e l'odore del pocket coffe, la mela sbucciata, il semolino con le patate lesse...
i bacini lenti, gli sguardi affannati, i passi lunghi lungo il corridoio...
spengi la luce e speri di dormire tutto in un fiato nella notte, ecco cosa sogni... ci rimani male quande ti rendi conto che ciò non si realizza...
accendi la luce e ti accorgi delle crude realtà...
ti mordi le labbra, ti asciughi le lacrime, ti dai forza...
Gioisce la mia mente al ricordo di quei momenti spensierati... rido, sorrido e i miei occhi brillano a più non posso... che freschezza che respiro, mi sembra di stare sdraiata su di una nuvola. Le emozioni forti che ho provato mi hanno resa leggera! E quanto spirito, quanto stupore, quanti giochi allegri... mi son stupita ogni minuto che passava. Nessun ladro mi ha rubato la gioia, nessuna maschera ha nascosto il mio viso, nessun sarto ha cucito la mia bocca. Splendenti e brillanti come stelle, ecco come eravamo...
Quanto è dura tornare alla vita di tutti i giorni... purtroppo anche la vacanza a Rodi è passata... ma con veramene un bellissimo ricordo da racchiudere nel diario! Eravamo in una favola...
Cosa hai sognato di bello stanotte? L'allegria di vederti sorridere ogni giorno, la gioia di scherzare assieme a te, la fantasia di condividere ogni momento insieme... la sicurezza interna che mi sfiora l'anima e me la rende entusiasta di vivere accanto a te... commuoversi ad ogni pensiero rivolto alla tua esistenza, animare le mie giornate di musica e danze... una sangria di spensieratezza per brindare sotto il sole e tra le onde del mare... quanto è bello vivere in un sogno, l'addio infinito alla noia e alla tristezza... ma forse nn era un sogno...
E con il sorriso ti dò il benvenuto, cantando ti dono il mio aiuto, senza stress senza affanno senza quella insana svogliatezza mi rimetto al lavoro, il mio lavoro... e penso che anche se so di aver sbagliato, anche se so che con poco più senso del dovere avrei seguito un' altra strada, lo adoro perchè mi permette di volare lontano...
Notti balorde ad inseguire le stelle, notti profumate di spiriti allegri, notti insonni a ridere e scherzare...
Il fascino dello scoprire nuovi traguardi mi bacia nel viso e mi rende impassibile alle sofferenze future...
L' assasino del mio buon umore è scomparso...
Prendi la gioia al volo prima che sia rimpianto... la tua macchina rossa potrai averla anche tu, ma non è a trecento all'ora che vivrai di più... la tua idea... la tua idea... quando sparisce con il sorriso la paura ti vivrò accanto farò il viaggio insieme a te... la tua idea la tua idea...
E stasera inizia la preparazione delle valigie...
Finalmente dico finalmente da questo momento posso dichiararmi ufficialmente in ferie per ben due settimane!!! 
Di cosa hai paura piccola stasera? del tempo che non hai, delle cose che trascuri nel poco tempo libero o per tutto quello che non riesci a dire in quel tempo? Le parole che non ti ho mai detto si intitola il tuo libro, sono tante le parole che non ti ho detto a differenza di quelle che hanno preso aria più volte... e continui a vagare con tutti quei dubbi, nonostante la serenità, nonostante la vicinanza, nonostante la tranquillità. Il tuo respiro non è più affannato come una volta, sento i battiti lenti, vedo la mia immagine nei tuoi occhi, il sole splendere, la luna luccicare. Ho rapito il tuo cuore e vi ho trasferito il mio respiro, ho sostituito i tuoi pensieri con quelli delle stelle comete per farti andare più veloce, per farti splendere di più.
Il tuo sapore è rimasto intatto e spesso si continua a confondere con il mio.
Le parole che non ti ho detto... le parole ottuse nascoste dentro di noi son difficili a dirsi... lascio a te l'immaginazione di quelle parole e provo a identificare le tue, ogni giorno, ogni ora, per sempre...
04/08/08 h. 23:30
Oggi altra visita altra corsa verso Firenze! Mi ha accompagnato il mio gatto... la ciste è sempre della solita dimensione per fortuna, speravo mi dessero qualche data di riferimento per l'operazione, ma niente invece e mi toccherà aspettare di saperlo a settembre. A sto punto spero che venga fatta ad ottobre così ho il tempo per fare tutte le visite con calma.
Dopo la visita siamo stati ai Gigli e ho ricevuto due regali: il libro del Liga e la Smemoranda! Il 2009 la vede vestita di viola, come non averla con sè? :D poi mezz'ora per cercare il Carrefour, le comiche! Apparte l'ansia ero con il mio gatto e quindi son stata bene!
Buonanotte gattino! Tvttb...
Sparisce la simpatia, la voce diventa un vulcano che erutta, la mente si scioglie come neve al sol...
Buonanotte fiorellino, che tipo di aria hai respirato oggi mentre te ne stavi rannicchiata in quell'angolo dietro casa a cercare di capire il tuo dolore? Hai giocato a m'ama o non m'ama con le margherite come facevi da piccina oppure ti sei trasformata come Sandy per esaudire il tuo desiderio più grande? Il tuo umore lo so che non era tra i migliori oggi, sorrisi forzati hanno governato la tua giornata e gli obblighi lavorativi hanno ucciso il tuo tempo. Ma tu come al solito non hai innalzato la tua spada ed hai permesso che te la portassero via... avevi paura di sfregiare il tuo nemico, lo so, ma non puoi scapparvi se continui a reagire così... dov'è finita tutta quella forza che ti distingueva? Devi cercare di ritrovare il cammino ...
Sogna il tempo che verrà, il tuo tempo, ricco di soglie leggere come una piuma, sentimenti veri e vivi che non si nascondono da nessuna parte e che ti permettono di camminare serena tra la folla, senza più le solite paure...
Io lo so cosa temi... non puoi nascondermelo lo sai, lui vive dentro di te, ti divora non ti fa dormire la notte... trova la forza ed il coraggio per andare avanti e passo dopo passo vedrai che anche quel momento arriverà! Io ti seguirò per proteggerti e sarò pronto ad intervenire ogni qualvolta avrai bisogno di me... ti voglio bene lo sai e non smetterò mai di volertene, la mia felicità è la tua felicità, io esisto solo se tu esisti...
Buonanotte fiorellino, cerca di pensare un pochino più a te stessa e vedrai che solo sogni inizieranno a caratterizzere le tue notti...
Quanto è facile far sentire di troppo una persona a volte... che l'ipocrisia, l'insolenza e il menefreghismo spesso colpiscono così tanto da non rendersi conto di aver fatto centro alla sensibilità di una persona... che lo so di averne in accesso, ma so anche che il tuo egoismo ti sta mangiando dentro e neanche te ne accorgi. Bè stavolta hai vinto te! la mia fragilità e il suo desiderio di essere libero mi hanno costretto a non impedirti di farmi prendere in giro e scusate se non è fin troppo...
Odio la mia fragilità in certe evenienze... ma è così dura evitarla... spesso vorrei essere più menefreghista, vendicativa, esilarante... che poi già è dura ripartire con il peso di responsabilità che mi affligge ogni giorno figurati se nel tempo libero ho voglia di ste bimbettate! Sono stanca... di tutto e di tutti...
Che poi mi tocca assorbirle tra quelli che si lamentano di averne troppe da pagare senza contare quelli che si son messi in tasca! Fanculo a tutti!!!
*LA PORTA DEI SOGNI*
L'universo ci aiuta sempre a lottare per i nostri sogni, per quanto sciocchi possano sembrare.
Perchè sono i nostri, e soltanto noi sappiamo quanto ci costa sognarli.
P.Coelho
